Non mi ricordo più come si chiama quella legge per la quale se venerdì sera sei stata a cena con le amiche, domenica mattina ti ritrovi a ripulire il giardino da un quintale di foglie secche. Parlo di quella legge secondo la quale se dopo la cena con le amiche prosegui con il dopo cena e vai a letto alle tre, la domenica oltre alle foglie aspiri anche qualche merda di cane secca che tritata e rigenerata dall’aspira foglie, puzza come solo una merda marcia può puzzare.
Si tratta di quella legge per la quale se il sabato mattina te ne vai a spasso per Roma a fare shopping con un’amica, la domenica pomeriggio te ne vai a spasso per casa a raccattare roba da mettere in lavatrice, quella legge, insomma, per la quale se vai via un solo giorno da casa lasciando il frigo pieno, le lavatrici fatte, la casa in ordine e persino i cani lavati e stirati, torni e trovi i gatti attaccati alle tende del salotto che cercano di mangiarsi i pappagalli che per la paura scagazzano sulla credenza del salotto mentre i cani pulciosi giocano a poker sul tuo letto dove hanno appena consumato un pasto con le tue scarpe buone. Quella legge per la quale quando alle sette di sera hai finito di pulire, lavare, fare la spesa, cucinare, stendere il bucato, buttare via foglie secche e cambiare i letti, tua figlia torna a casa infestata di pidocchi e mentre tu cerchi di spidocchiarla con l’antipulci, tuo marito che è appena tornato da una girata in moto con gli amici, ti dice che gradirebbe mangiare presto perché alle otto e mezzo c’è la partita in tivvu.
E’ una legge, di cui non ricordo bene il nome, per la quale se il sabato pomeriggio sei stata alla manifestazione di roma contro la violenza sulle donne, il lunedì mattina alle sette ti fiondi in giardino sotto alla pioggia gelida per togliere il bucato che avevi steso la sera prima e che era quasi asciutto. Una legge particolare per la quale se sabato sera hai dormito con un’amica in un delizioso appartamentino a trastevere prestato da un’altra amica, il lunedì mattina sotto al diluvio e con un freddo birbone, ti vesti come un palombaro per andare in motorino, prendi il motorino e alla prima curva di accorgi che il motorino ha una ruota bucata così torni a casa a piedi vestita da palombaro con tanto di casco in testa, prendi l’auto e vai a lavoro dove trovi un messaggio del tuo capo che ti dice che una certa cosa l’ha già detta venerdì. Ma, cazzo, io venerdì non c’ero! Appunto, fa lui, smettila di fare il gioco delle tre carte e rimbalzare le responsabilità. Si ma adesso vorresti dirmi quella cosa che mi hai detto quando io non c’ero?
Poi lavori tutto il giorno, torni a casa, porti il motorino ad aggiustare, vai a comprare qualcosa per cena perché con la spesa di ieri ti accorgi che non hai comprato niente per la cena di oggi, porti fuori un cane, poi ne porti un altro, poi togli il bucato dal salotto, prepari la cena, controlli i pidocchi di tua figlia e infine ti ritrovi con il seguente problema di geometria
La diagonale AC di un parallelogramma ABCD è congruente con il lato AB che è di 17 cm mentre uno degli angoli formato dalla diagonale è di 32°. Calcola il perimetro del parallelogramma.
E pensi che nel mondo non c’è giustizia

“Allora bene eh”
“già”
“sei contenta?”
“molto contenta”
“e adesso?”
“mah vedremo”
“già, goditi il momento, poi avrai temo per pensarci”
“già”
“però bene, no?”
“senti scusa, ma di cosa stiamo parlando di preciso?”
“ho letto”
“capisco. Di tanto in tanto lo faccio anche io”
“sarai contenta no?”
“di leggere?”
“no dell’articolo”
“beh si certo, molto contenta. Quale articolo?”
“ti ho vista sul giornale, quell’articolo sui blogger”
“ah ecco, ora ci sono”
“e ora?”
“ora cosa?”
“ora vorresti pubblicare qualcosa?”
“cioè scusa, cosa dovrei pubblicare? Un articolo? O qualcosa sul blog?”
“no dicevo, ora vorrai pubblicare il tuo blog”
“ehm no, veramente proprio no. Preferirei andare in ferie”
“ah no? Pensavo che adesso volessi pubblicare il blog”
“a parte il fatto che tempo fa ho pubblicato qualcosa preso dal blog ma no, adesso non voglio pubblicare proprio niente”
“peccato”
“anche no”
“no dicevo peccato che l’abbiamo letto solo noi”
“che vuoi dire?”
“No, no per carità, noi siamo in tanti ma il Corriere della Sera lo vendono solo a Firenze giusto? Pensa se a leggerlo fossero stati in tutta Italia, secondo me qualche casa editrice ti faceva pubblicare un libro.”
“mah non disperiamo dai, pare che il Corriere della Sera arrivi persino a Scandicci”.

Ci sono un po’ di cose che devo segnalare perchè poi alla fine quando i rapporti si complicano e l’amato lo presenti ad amici e parenti, non puoi neanche tornare a casa un giorno e dire “l’ho lasciato”. C’è sempre una mamma tanto dispiaciuta perchè un po’ era come un figlio e gli piacevano tanto i miei involtini di cavolo verza e un po’ ci sono sempre gli amici e vi aspetto per cena che devo chiedere ad Adalgiso se mi installa piripicchio sul computer.
Così ecco, mentre io sono qui a godermi la libertà ritrovata, c’è qualcuno che invece ha bisogno di me e soprattutto di Adalgiso e il fatto che io abbia bisogno della mia libertà e dei miei spazi (che poi di solito significa che ti sei stufata di darla sempre al solito e non vedi l’ora di darla a chiunque) non significa che devi scordarti degli altri anche perchè il rischio che gli involtini di cavolo verza tocchino a te è davvero alto.
Insomma, Adalgiso qui presente con quell’aria sconsolata da cane bastonato, non è più soltanto la scappatella del momento ma con gli anni ha cominciato a diventare un’entità vera e propria con la sua personalità e soprattutto con le sue relazioni sociali del tutto indipendenti dalla tua volontà.
Io in questi giorni ci ho anche parlato, gli ho spiegato che non lo amavo più, gli ho raccontato tutte quelle fregnacce che si raccontano di solito in queste circostanze come che per me lui è stato davvero importante, che la colpa non è sua ma mia, che non lo dimenticherò mai e, come da copione, che mi piacerebbe che rimanessimo per sempre amici, e lui, come da copione, non ha aperto bocca e si è limitato a fissarmi con l’occhio languido e acquoso del cane abbandonato in autostrada ovvero esattamente quel genere di atteggiamento che se proprio insisti ti ammazzo con le mie mani per il tuo bene.
Non io però , così gli ho detto ok va bene, rimaniamo amici a patto che tu venga a cena da me tutte le volte che ci sono gli involtini di cavolo verza e che io possa uscire con le mie amiche tutte le volte che voglio e mentre lui già lasciava che due grosse lacrime cariche di riconoscenza gli solcassero le sue pagine abbandonate, già pentivo della mia promessa.
Cosa ne sarà di noi insomma non lo so, probabilmente, come da miglior tradizione, lui sarà sempre più disponibile nei miei confronti e io sempre più irritata e insofferente per la sua disponibilità fino a quando mi convincerò che in fondo gli involtini di cavolo verza sono tutto sommato meglio di lui che si è fatto insegnare da tua madre come si fanno.
Quindi, dopo questo pistolotto da adolescente che tu non puoi capire quanto rompe, ecco che vi porto Adalgiso a cena così può montarvi questa intervista, può farvi leggere questa rivista e può prepararvi gli involtini di cavolo verza per il pic nic di domenica tra compagni.
Io ovviamente me se sto in un angolo un po’ imbronciata e annoiata con quell’aria da “madonna che palle questo!”.
Siate comprensivi, prima o poi rimetto la testa a posto. O le mani sulla tastiera.

Sviluppare una sensibilità ecologica più attenta all’ambiente, è una necessità che sentiamo di provare tutti ma che non tutti possiamo sempre permetterci il lusso di assecondare.
Basti pensare alla raccolta differenziata. Ormai i nostri appartamenti sono talmente piccoli da non offrirci nessuno spazio utile neanche per una semplice pattumiera e a meno di non usare la lavatrice oltre che da comò anche da contenitore per il vetro da riciclare, diventa quasi impossibile accatastare ordinatamente i vari materiali in un luogo adatto del nostro appartamento. E poi chi ha più tempo per produrre rifiuti casalinghi? A casa ci siamo poco, la colazione si fa al bar, il pranzo in ufficio e il bagnoschiuma lo si finisce in palestra.
Per non parlare delle difficoltà di muoversi con i mezzi pubblici se devi timbrare un cartellino, portare i bambini da scuola e fare la spesa. L’autovettura, purtroppo, resta ancora l’unico mezzo possibile per incastrare nella giornata lavorativa anche quella familiare e ci basta che cammini per essere adatta alle nostre esigenze. Alla faccia dell’inquinamento che produce, e non per disattenzione nei confronti dell’ambiente ma per mancanza di denaro tanto che ad ogni pieno di benzina pensi di sostituirla con un triciclo con sidecar e parabrezza.
Così come è impostata la nostra esistenza di uomini moderni il vero inquinamento non arriva dai nostri piccoli appartamenti, ma dalla nostra vita fuori casa dove non c’è mai tempo per cercare un cassonetto adatto per gettare i fazzoletti di carta usati. Io, per dire, ne ho la macchina piena.

Pubblicato su Il Firenze di oggi

Cazzo io lo sapevo che prima o poi avrei fatto arrabbiare Montezemolo. Non che sia una sindacalista e non lavoro neanche nella pubblica amministrazione ma di sicuro non faccio neanche il tifo per la grande azienda.
Ma poi la mia non è una cosa personale contro la grande azienda anzi, quando ero più giovane c’erano i padroni da una parte e gli operai dall’altra, i padroni avevano un nome un cognome o magari due, avevano una villa da favola o magari due e andavano in vacanza sulla Costa Smeralda, o su quella Azzurra o magari su tutt’e due. Dall’altra c’erano gli operai che anche loro avevano un nome e un cognome magari banale ma pronunciabile avevano un appartamentino ad equo canone e la domenica andavano al mare a Ostia o all’Idroscalo o magari da nessuna parte.
Era tutto più semplice.
Adesso invece non trovi più uno straccio di imprenditore con nome e cognome neanche a pagarlo oro: tra holding, controllate, joint venture, capitali stranieri, partecipazioni e via dicendo se devi prendertela con il padrone non ti resta che qualche furbetto del quartierino con l’aria da play boy de noartri che neanche quello di casa ti dura più di un contratto 4+4, per non parlare poi dei colleghi che a cercare un Mario Rossi se ti va di lusso trovi tutt’al più un Mohamed Assan che della tua lotta di classe gli importa un cazzo che c’ha già le sue belle gatte da pelare.
Ma prendi anche i commercianti, per dire, prima c’era un bel negozio con le commesse, il cassiere e il titolare che se spendevi abbastanza ti serviva lui e ti chiamava per nome.
Adesso invece prendi un bel negozio e scopri che fa parte di una catena di negozi con un fatturato che supera quello della Fiat che se non leggi il Sole24ore tutti i giorni, non hai neanche idea chi siano i proprietari. Altro che grandi aziende, industrie e rinnovamento tecnologico. Dentro, invece delle commesse gentili e premurose ci trovi uno stuolo di ragazze in divisa che lavorano nel negozio come in una catena di montaggio: due ore a piegare gli abiti, un ora ai camerini, dieci minuti di pausa, due ore in magazzino e così via che invece di trovarsi in mensa ad incazzarsi tutte quante contro il padrone, vanno al bar a mangiare l’insalatina e poi corrono in palestra a rassodarsi le chiappe. Gli chiedi, dove lo vuoi mettere il TFR? E loro tra un’insalata scondita e due ore di tapis roulant ti chiedono stupite se il TFR sia un sex toy perché un contratto di lavoro dipendente non lo hanno mai visto.
Che poi è questo il nostro paese, le grandi aziende del Made in Italy producono in Cina, quelle straniere vendono in Italia, gli operai sono diventati una classe più abbiente dei ricercatori, degli stagisti, dei lavoratori flessibili o dei precari e meno dei contadini che adesso han fatto tutti l’agriturismo nelle stalle e vendono prodotti tipici della tradizione gastronomica del nostro paese.
E questo è il nostro paese circondato da bagnarole che traghettano disperati in Costa Smeralda e diversamente disperati a Lampedusa, il paese delle domeniche ecologiche, delle stragi del sabato sera, delle città devastate dal traffico e del foglio rosa a sedici anni così a diciotto consegnamo una nuova generazione di neo patentati nelle premurose mani del nostro Montezemolo nazionale.
Ma che dobbiamo dargli di più a quest’uomo perché non ci consideri nemici o fannulloni?

(su Macchianera)

Oggi.
Gay Pride a Roma: forse si può partecipare anche solo con lo spirito perché il tempo è quello che è.
Senza Berlusconi la scuola delle tre B.

gli ho chiesto se potesse spostarsi sull’altro divano.

E lui ha obbedito.