Lo so, dovrei parlare del 23 dicembre sulle piste da scii insieme al sig. Giancarlo ex dirigente Olivetti di 72 anni con il terrore di invecchiare. E dovrei parlare del 24 dicembre intorno alla tavola da pranzo con mia sorella 39 anni e il terrore che le sue “bambine” vestite a festa crescano.
E poi dovrei parlare del 25 dicembre e della storia del brodo per i tortellini fatti a mano dalla ex moglie di mio marito e di quel Natale che mettendo il brodo caldo nella zuppiera, la zuppiera si spaccò e il brodo finì per terra con tutti i tortellini per la gioia dei miei cani.
Il fatto è che mentre succedevano tutte questa cose, la mia adsl periva tra rassicurazioni della Telecom e furtive connessioni wirless della durata di una bestemmia, rubate a qualche ignaro vicino di casa e tanto, mentre la viscontessa navigava più sul divano che su internet, ecco che finalmente veniva alla luce l’iniziativa dell’anno, la mostruosa creatura frutto di un rapporto incestuoso tra i reduci di Paparazzin ovvero il fondamentale, utilissimo, indispensabile e strepitoso calendario dell’anno.
Per cui, avendo a disposizione solo poche ore di aria virtuale ovvero quelle che mi costringono qui in ufficio, mi vedo costretta a rimandare le Cronache di Narnia (e c’avevo da proporvi pure un gatto con i coglioni marinati lentamente in un battutino di parenti e che sembra un leone) per offrirvi il mio secondo calendario. Anche in questo caso, nuda non mi hanno voluta, anzi, mi hanno detto copriti bene che fa freddo ma d’altra parte io non sono il Ministro della Pari Opportunità.
Questa la pagina ufficiale del calendario e questo credo il link del calendario perchè mentre stavo per aprirlo, mi è svampata anche la connessione internet qui in ufficio.
Ma torno, giuro che appena posso torno.