Tutte le volte che ci passo davanti mi ricordo di quella volta che gli portai il mio criceto. Avevo si e no dodici anni e avevo un criceto maschio con le palle screpolate. Presi il criceto, presi un autobus e andai alla sede della Protezione Animali. Gli prescrissero del Gentalin pomata.

Ho comprato il solito euro di schedina del superenalotto. Una giocata che ultimamente è comparsa nella vita degli italiani come una tassa. Ma come? Non hai giocato al superenalotto? Ma lo sai che ci sono centomilioni di euro in palio? Come se per il solito montepremi regolarmente in palio, non valesse la pena giocare. Sotto i cento milioni non mi abbasso. E vabbè, ho pagato la tassa.

Ma tu che ci faresti con centomilioni di euro? Il desiderio più frequente è quello di mandare affanculo qualcuno. Siamo davvero una società di merda se il sogno impossibile della maggior parte di noi è quello di sfanculare qualcuno. Compro tutto e rado al suolo.

Ufficio dell’impiego. Come si fa a trovare lavoro? Si leggono gli annucci. E se uno volesse cambiare settore? Beh questi settori sono più o meno blidnati deve andare per conoscenze. Il suo obbiettivo dev’essere quello di ottenere un colloquio conoscitivo. Mi raccomando non chieda un colloquio di lavoro ma un colloquio conoscitivo. E a chi lo chiedo? Di certo non alla segretaria, lei deve chiedere al suo network di amicizie e conoscenze e deve trovare il modo di parlare con un responsabile delle risorse umane o il titolare. E l’ufficio per l’impiego a cosa serve? Serve per orientarla al lavoro. Va bene, io le ho detto che cosa so fare e cosa vorrei fare, adesso lei mi dica almeno come lo devo fare. Gliel’ho già detto, deve leggere agli annunci e invare il curriculum o deve andare per conoscenze. Mi raccomando, in caso di colloquio lei dica così o così. Ah beh grazie. Ma ci prendono per il culo?

Inverno duro, le vetrine dei negozi sono piene di stivali. E se una li avesse già tutti? Ci sono le scarpe. Ballerine leggerissime che al primo freddo ti si ghiacciano i piedi e scarpe con tacchi dai 12 centimetri in su. Le vetrine sono piene di scarpe di Trudy la moglie di Gamba di Legno e a girare per il centro sembra di vagare per un cartone animato.Speriamo che l’anno prossimo non vadano di moda i guanti gialli di Topolino. Rimetto gli stivali ai piedi e vado oltre.

Ho mangiato una tazza di latte con i cereali per levarmi un po’ la fame. Pensavo di fregare così le lasagne ma quelle stronze hanno fregato me: ho mangiato il latte con i cereali e due piatti di lasagne. Prima di adottare provvedimenti del genere bisognerebbe imparare la distinzione tra fame e gola. Quasi sempre vince la seconda.