Martedì mattina, in una fresca giornata di fine estate, ho deciso che era giunta l’ora di dare degna sepoltura al mio cellulare svampato quasi un anno fa.
Al poverino si era rotto il tasto di accensione e l’unico modo che avevo per accenderlo (quando malauguratamente mi si spegneva) era quello di infilargli un piccolo cacciavite da ottico nel pancino e solleticarlo fino a quando non riprendeva vita.

Mi presento martedì mattina alla Nokia con il cadaverino in mano.
- deve ripararlo?
- non credo, sei mesi fa ve l’ho portato in fin di vita e mi avete detto che non valeva la pena rianimarlo, immagino che ora che si è sfasciata -anche la mascherina ne valga ancora meno.
- Mah, non direi, aspetti che chiedo
- Sparisce nel laboratorio
- Guardi se vuole con 40 euro lo rimettiamo in vita
- scusi sei mesi fa mi avete chiesto per la medesima riparazione oltre a 70 euro. Lasciamo fare, ne prendo uno nuovo.
- Ehm, come lo vuole?
Ci avviamo verso la vetrina, mi mostra i vari modelli poi suona il suo telefono. Quando torna dalla telefonata gli confermo il modello di telefono che voglio. Ci avviamo alla cassa e vedo una vetrina dove è esposto un telefono identico a quello che sto per acquistare ma ad prezzo molto inferiore.
- E quello?
- Quello è uguale a quello che ha scelto lei ma è usato
- ma costa molto meno! Usato quanto?
- Sei mesi ed è tutto revisionato, è come nuovo, ma purtroppo l’ho appena venduto
- la telefonata di prima?
- Già
- Quindi tecnicamente ha venduto quell’unico cellulare ad un cliente che era dopo di me?
- Ehm, effettivamente…… ok, è suo, glielo prendo.

Mercoledì pomeriggio sono nuovamente alla Nokia
- salve, si ricorda di me? Ho acquistato questo cellulare ieri ma la batteria è già scarica. L’ho caricato tutta la notte e oggi pomeriggio era già scarico.
- mi dispiace, le cambiamo la batteria.
Sparisce nel laboratorio e torna poco dopo
- Questa dovrebbe andar bene, aspetti che la proviamo.
Proviamo la pila, accende il telefono, la pila è carica a metà e funziona.
- Mi raccomando questa pila è nuova la faccia scaricare completamente e poi lo tenga in carica una notte intera.

Giovedì mattina alla Nokia
- Oddio! Ancora lei, che succede?
- Oddio dovrei dirlo io! succede che la pila si è completamente scaricata e….. vabbè, ma il problema grosso è che non si ricarica.
Sparisce nel laboratorio.
- beh effettivamente non carica, probabilmente perchè questa pila non è proprio la sua, guardi facciamo una cosa gliene do una nuova ancora nella confezione e proprio per questo telefono. Mi raccomando….
- Si lo so già, la faccio scaricare e poi la ricarico e bla bla bla

Lunedì mattina
- Che è successo?
- Niente, sentivo la vostra mancanza
- perchè non ci credo?
- Forse perchè ho in mano il cellulare NUOVO?
- Che è successo?
- E’ successo che il cellulare è SCARICO! L’ho caricato due notti intere ma la carica non regge più di sei ore e senza telefonare!
- Beh allora va mandato all’assistenza….
- Assistenza? Hai presente quella cosa dei sette giorni per il diritto di recesso? Oggi è solo il sesto giorno anche se ultimamente ho visto più te in una settimana che mio marito nell’ultimo anno. Guarda, facciamo che me lo cambi.
- Ehm… va bene ok, lo vuoi uguale?
- No, ne voglio uno nuovo che costi come questo usato.
Torniamo alla vetrinetta, solita tiritera sulla funzioni, ne scelgo uno che costa dieci euro meno di quello precedente.
- Allora siamo a posto?
- Veramente dovrei avere dieci euro
- Ti posso fare un buono
- Lo fai per farmi tornare?
- oddio no, cioè….
- Ok, facciamo così, dammi il cavetto usb per collegarlo
- Ehm, ma veramente quel cavetto costa 25 euro…
- 25 euro? Cazzo, vabbè io direi che puoi darmelo per 10, NON CREDI????
- Ok, ok…. eccolo e…… speriamo di non vederci più o almeno non qui o insomma non per questo telefono o…..
- ok, ok, ho capito.

Stamattina martedì alle ore 9.30
- ARGH!
- No, dai non fare così, prendiamola con filosofia….. non si dice così?
- ehm…. si…. cioè….. dici?
- ma si dai, che vuoi che sia, io qui ci vengo volentieri e poi non ho nulla da fare, il traffico, il lavoro, il tempo….. CAZZO!
- C-c-che s-s-s-succede?
- SUCCEDE CHE MI AVETE DATO IL CAVO USB SBAGLIATO! QUESTO CAZZO DI TELEFONO HA BISOGNO DI UN CAVO USB SPECIALE, E IO HO TUTTI I DATI NEL PICCI E NON POSSO PASSARLI SUL TELEFONO!
- Prende il telefono e sparisce nel laboratorio.
- Ehm si, effettivamente questo cellulare ha bisogno di un cavo speciale che costa…. no va bene non importa, aspetta che lo prend…… oddio, non ne abbiamo p-p-più….
- Qual’è il problema? Il telefono è vuoto, è nuovo, l’ho comprato ieri…. vuol dire che lo cambio, che ne dici?
- Ehm no, aspetta, dammi cinque minuti e ti trovo quello stracazzo di cavo a costo di farlo personalmente con le mie mani!
- sapevo che avremmo trovato un accordo.