- Dove si va?
- A casa
- A quest’ora?
- Cos’è, hai paura di fare gli straordinari?
- Ricerca satellite
- …….
- Allora? Li hai trovati questi satelliti?
- Mi sono collegata con la cabinovia del Passo dei Salati, interessa?
- Non fare la spiritosa, sbrigati!
- Proseguire nella direzione indicata
- Bell’aiuto, e ti pagano anche per questo?
- Orario previsto per l’arrivo 19.28
- In funivia?
- Se non fai le solite cento fermate pipì, caffè, sigaretta, benzina, in quattro ore e mezzo sei a casa!

- Tra cento metri svoltare a destra
- Guarda che la strada è una sola, se giro a destra finisco nel burrone
- Senti, sto lavorando in condizioni disperate, non riesco a collegarmi con il satellite!
- E allora stai zitta!
- Ricalcolo
- Si ma non è il caso di piangere!
- Ma tu che ne sai di me e della mia vita?
- E cosa dovrei sapere della tua vita di navigatore satellitare?
- Certo, per te sono solo un navigatore satellitare, ma io non ero mica venuta in Italia per fare questo lavoro, sai?
- E cosa pensavi di fare, la cantante d’opera?
- Proseguire nella direzione indicata per 147 km, poi svoltare a destra
- Oddio! Ma non potresti dirmelo tra 146 km che devo svoltare a destra?
- E se poi mi dimentico?
- Come ti dimentichi? E’ il tuo lavoro!
- Guarda che anche noi abbiamo i nostri diritti, al sindacato mi hanno detto che ho diritto ad una pausa ogni 40 minuti di lavoro!
- Questa poi, ma se i sindacati non riescono a salvare neanche i lavoratori dell’Alitalia!
- Non vorrai che mi occupi anche di far atterrare gli aerei vero?
- Senti, io mi sono alzata alle 6.30 con un cuneo nella fronte, ho preparato le valigie, ho caricato la macchina, ho trascinato mia figlia a far colazione che non voleva mangiare, ho pagato il conto, alle 10.00 ero già in cima non so più a quale pista da scii, ho sciato fino alle 14.00 senza sosta perchè la bambina non voleva fermarsi, alle 15.00 siamo partite e adesso devo farmi almeno 5 ore di macchina per poi arrivare a casa e preparare la cena, pensi che me ne freghi qualcosa di quello che devi fare tu?
- Guarda che siamo al limite del mobbing!
- Anche?

- Ti sei addormentata?
- No
- E’ almeno un’ora che sei in silenzio
- Mi hai detto tu di stare zitta
- Si ma ora mi sta venendo sonno, facciamo due chiacchiere?
- Per chi mi hai preso? Sono un navigatore satellitare mica la tua badante
- Devo ricordarti che mi hai fatto saltare l’uscita giusta e per colpa tua mi sono fatta 40 km in più?
- Senti, io non sono abituata a lavorare con quelle come te!
- E come saresti abituata scusa?
- Beh quando dico al mio padrone di girare a destra e lui vede che a destra lo svincolo è chiuso, va a dritto!
- E allora a cosa serviresti tu?
- Servo per aiutarlo, per confrontarsi….. tra noi c’è un dialogo!
- Ah c’è un dialogo, ma bene! Allora potresti dirgli per favore che la prossima volta che deve buttare via dei soldi compri una macchina più lunga invece di un navigatore satellitare che c’ho uno scii piantato nel collo da quando siamo partiti?
- Ricalcolo
- Stronza
- Ricalcolo
- Stronza uguale
- Ricalcolo
- Vaffanculo
- Tra un metro svoltare a sinistra
- Ma sei scema? Ma non potevi dirmelo un po’ prima?
- Ricalcolo
- Stronza

- Tra 300 metri immettersi nella rotonda e prendere l’ottava uscita
- L’ottava uscita? Ma come faccio a contare le uscite? Devo considerare anche quelle in senso opposto?
- Immettersi nella rotonda
- Si ma quale uscita devo prendere?
- Prendere l’ottava uscita e poi dirigersi in direzione nord ovest
- Nord ovest? Oddio ma dov’è il nord?
- Ti decidi ad uscire da questa rotonda che mi sta venendo il mal di mare? Ti avviso, al quarto giro scatta il sovraprezzo
- Vaffanculo!
- Ricalcolo
- Ecco brava, fai qualcosa!
- Ricezione satelliti non riuscita
- Oddio! Come non riuscita? Ma siamo in mezzo ai campi e ora dove vado?
- Cazzi tuoi!
- Guarda che ti licenzio!
- Non puoi
- Come non posso? Ti butto dal finestrino!
- E poi che gli racconti al mio padrone?
- E allora ti stacco e ti soffoco sotto alle valige
- Acquisizione satelliti riuscita, proseguire a dritto per cento metri e poi laggiù dove c’è quella casa rossa, svoltare a sinistra. La vedi la casa rossa? Guarda è proprio lì ma se vuoi mi fermo e chiedo a quei passanti per sicurezza
- Ti ho spaventata eh?
- No, ti prendo per il culo
- Stronza
- Ricalcolo

- Attenzione, tramonto, entro in modalità notturna
- che vuol dire?
- Che da adesso parte la tariffa notturna
- Ah, ecco, e in cosa cambia il tuo lavoro?
- Niente,gli spazi vuoti invece di bianchi adesso sono neri
- E per questo vorresti essere pagata di più? Vaffanculo
- Tra duecento metri fare inversione a U e invertire il senso di marcia
- Ma sei scema? Siamo in autostrada, mi vuoi far ammazzare?
- Ah scusa non me ne ero accorta
- Stronza
- Ricalcolo

- Oh, ma dormi?
- Proseguire nella direzione indicata
- Ma ti eri addormentata?
- Qualcuno deve avermi toccato il cavo, sono molto delicata sai?
- Andiamo bene! Oh!?!? ma ti sei riaddormentata?
- Proseguire nella direzione indic…zzzzzz
- Sveglia!
- Benvenuti, dove andiamo?
- Come dove andiamo? A casa, ma che fai ti addormenti?
- A quest’ora?
- Guarda che questa conversazione l’abbiamo già fatta ore fa
- Acquisi….zzzz
- Ecco, ci mancava solo il navigatore narcolettico! Oh sveglia!
- Se levi quel cazzo di porta CD da sopra il mio cavo forse riesco a rimanere sveglia!
- Preferenze sulla musica?
- Ricalcolo
- Stronza

- Proseguire nella direzione indicata e poi mantenersi sulla sinistra su via Pomerio
- Ma che dici? Siamo in un autogrill
- Che me ne frega a me dove siamo? Se vuoi uscire di qui devi mantenerti sulla sinistra su via Pomerio
- Guarda che non esiste una Via Pomerio in autostrada!
- Il mio satellite dice di si
- E chi sarebbe il tuo satellite?
- Non lo so, non l’ho mai visto, sta su in cielo e mi guida
- Ma chi è Dio?
- Non so come si chiama

- Tra cento metri mantenesi sulla destra e prendere via Peretòla
- Si dice via Perètola, se sbagli i nomi delle strade come faccio a capire cosa vuoi dire?
- Si ma tu tanto non hai preso via Peretòla
- Ti ho appena detto che si dice via Perètola
- Ricalcolo
- Perchè me lo dici con quel tono?
- Ricalcolo
- Ma piangi?
- Tu mi umili!
- Ti umilio?
- Si mi umili perchè non so pronunciare bene i nomi!
- Vabbè ma così non si capisce cosa vuoi dire
- Già, ma che ne sai tu di me?
- Ricominciamo? Vabbè tanto siamo arrivati e non mi servi più, raccontami di te
- Si ma secondo me dovevi prendere il ponte
- Lascia fare a me che so io come arrivare a casa mia…..allora? Cosa ti è successo?
- Non penserai mica che io sia venuta qui in Italia per fare il navigatore?
- Ah no? E cosa sei venuta a fare?
- Nel mio paese mi avevano promesso che qui in Italia avrei trovato un lavoro serio, ecco!
- Ma da dove vieni?
- Vengo da Cina, sono venuta qui in Italia per tlovale lavolo selio e invece quando sono sbalcata qui su vostla bella isola mi hanno sbattuta in mezzo alla stlada e mi hanno detto che se volevo rivedele mia famiglia dovevo anche impalale a plonunciale le “erre”
- Cina? Come Cina? Con tutto quello che ti abbiamo pagato tu vorresti dirmi che tu vieni dalla Cina?
- Licalcolo
- Ehi parlo con te!
- Gilale a sinistla, poi a destla, al semafolo ancola a destla e siete allivati. Glazie di aver viaggiato con noi e buona selata.
- Oh! ci sei? Ehi sveglia! Sveglia!……..Stronza!
- Licalcolo. Tiè!
- Stlonza. Tiè!