Non ho più voglia di scrivere.
A dire il vero non ho neanche più voglia di fare molte altre cose.
Praticamente tutte le cose che ho fatto fino a ieri.
Non ho più voglia.
Mi capita periodicamente di non avere più voglia e mi capita, con l’occasione, di sprofondare in quella noia che Moravia descriveva come assenza di voglia.
Ogni tanto cito la Noia di Moravia perché, che piaccia o meno, la Noia è stato il libro che mi ha introdotto nel mondo della letteratura e anche solo per questo gli sarò sempre riconoscente.
Sempre. Sempre poi è una parola davvero grossa perché non ho più voglia neanche di leggere o di levarmi i peli dal naso per quanto entrambe le cose siano un’abitudine difficile da dimenticare.
Solo che per leggere o levarsi i peli dal naso non devi fare niente, puoi levarti peli dal naso o leggere senza metterci niente di tuo e volendo, con un po’ di attenzione, puoi anche dormire mentre lo fai.
Invece per scrivere devi metterci del tuo.
Che poi puoi metterci anche quello degli altri ma comunque sia non puoi dormire mentre lo fai.
Non ho più voglia e questo è un problema, un grosso problema perché finchè non hai più voglia di toglierti i peli dal naso non rimpiangi con un po’ di malinconia il momento in cui provavi gusto, soddisfazione o anche solo un brivido di piacere guardarti allo specchio per estirpare i peli dal naso, ma se non hai più voglia di scrivere torni sempre di fronte alla tastiera e ti aspetti di provare ancora quell’orgasmo che provavi tempo addietro.
Adesso, ecco, mi trovo a fingere l’orgasmo di fronte a queste parole ma l’amarezza che ne deriva è molto maggiore rispetto a quella che si prova di fronte ad vero finto orgasmo.
Ne ho tratto la conclusione che sono geneticamente portata ad annoiarmi e questa considerazione, questa nuova consapevolezza, mi costringe a prendere atto che niente di ciò che potrò mai dire o fare in quel che resta della mia vita, mi consentirà di essere serena.
Perché poi io ero serena, ma scoprire all’improvviso che persino la serenità ha una durata limitata e del tutto dipendente solo da me, è come accorgersi che ciò che sto rincorrendo da una vita è soltanto la mia coda.
Avevo già a suo tempo deciso che la felicità è un piacere effimero.
Tanto per rimanere in tema avevo associato la durata media della felicità a quella di un orgasmo ma riversavo ancora non poche speranze sulla serenità e adesso mi sono completamente persa di fronte a questa nuova consapevolezza.
Così non ho più voglia di scrivere ma continuerò a farlo perché sono sicura che se smettessi non troverei poi motivo alcuno per non smettere di fare anche tutto il resto.
Dopo la scrittura sarebbe la volta della palestra e poi via via tutto il resto fino a rimanere completamente nuda e piena di peli nel naso.
Mi chiedevo insomma se con un naso pieno di peli si rischia di soffocare.