Colpita da consueta sindrome da cane pastore ne convenivo quest’oggi e con vaghezza di càtara rimembranza, che non fui a suo tempo cipolla di tropea.
Vi era tuttavia in questa odierna presa di coscienza, un sentor d’oblio, un vuoto, un incompiuto approfondimento che lasciava intender al mio inquieto spirito che quel cane pastore non portò mai a compimento l’opera per la quale la sua esistenza fu concepita. Spirando infine l’animale tra i tormenti che a ragion veduta definirei una morte da cani, la bestiola della quale dovevo aver temporaneamente ricoperto il ruolo, doveva aver ravveduto nella sua futura esistenza, l’essere superiore per natura che fui io adesso e deve, l’incauto, aver lasciato che quel vago sentor di pecora smarrita, ricadesse sulla mia condizione attuale come odor di cipolla ricade in chi in vita passata fu tale.
Non ch’io aspirassi ad un passato da principessa orientale con vetusta scenografia d’accompagno che fin troppo spesso influenza i sogni delle fanciulle in fiore, ma il sapermi esser stata cipolla e per giunta di Tropea (quasi a futuro monito dell’alimento doc tanto in voga in questa attualità di multinazionali) mi aveva conferito fino ad oggi quella pacata ottusità e quell’inconsapevolezza che solo adesso non posso più negare non essermi mai appartenuta.
Giammai fui principessa, di questo fui consapevole fin dalla prima infanzia quando il canide già mi appariva essere più splendente, fedele e affidabile del compagno che la natura mi riserva per perseguir il mio compito di femmina, ma essendo per natura sprovvista della medesima fedeltà che tanto ammiravo in quell’essere a quattro zampe, mi ero rifugiata nella ben nota cipolla con convinzione che tanta modestia, sarebbe stata almeno ripagata con buona moneta in questa vita terrena che mi appresto a consumare.
Dietro si fatti pensieri, me ne andavo quest’oggi per il parco di Villa Celle che ospita maestose opere d’arte moderna dalle quali non son mai riuscita a trarre il giovamento per lo spirito che l’artista immagino si auspichi di infondere in colui che volesse ammirarle.
Giubilo infantile per quel tiglio dalle proporzioni ragguardevoli. Come cane in tormento urinario, ne ammiravo il maestoso tronco e poi l’altro nel quale un acero impertinente, era andato ad incastrarsi fino a formare un unico elemento che nessuna fusione di elementi operata dall’uomo potrebbe mai concepire. E profondo stupore e scoramento in osservazione di quella quercia la cui audace vitalità aveva reso vulnerabile agli eventi che ne avevano decretato la fine sradicandola dalla sua sede naturale per adagiarla infine mollemente sull’opera di quell’Oppenheimer che l’aveva voluta parte integrante del sua creazione. E ancora serpi tra i tronchi d’ulivo mentre di quel Morris dai tortuosi e pendenti labirinti ne percepivo la volontà di un movimento di forzata innaturalezza per il bipede così come lo è per lo stesso, l’egual inconsapevole strisciar di biscia.
Così me ne andavo a passeggiar nel parco in compagnia di un’emicrania che mi chiedeva rifugio nel cunicolo dell’opera di Bukichi Inoue il cui titolo “il buco nel cielo” era più auspicio per molti che non una consapevolezza per tanti, e così me ne andavo con lo sguardo di infantile candore da cipolla, mentre sullo sfondo di ogni opera vi era il canide che così come concepito da madre natura, rinfrescava il pelo nei laghetti, orinava sui tronchi, si stagliava sullo sfondo dell’anfiteatro, seguendo da lontano l’andatur dei bipedi di cui ne aveva in sorte la gradita compagnia.
Il sol leone, il frinir di cicale, l’emicrania, il blocco in pietra di Sol Le Witt che fra le fresche frasche di un immaginario pic nic, non mostrava di se la miglior parte di cui l’artista ne aveva inteso percezione. Queste insomma le condizioni nelle quali in un moto di vegetale ribellione, mi è infine apparsa con chiarezza l’opera di cui ero oggetto, il cammino, la storia, l’arte, la natura, il sangue, l’indole, il significato e infine l’origine della sindrome di cui al lontano incipit di questo post che librandosi come canne di bambù in un cielo toscano caldo come l’inferno, trovava una sua collocazione nel mio variabile umore. Di perfezione càtara mi son fatta allor, di dualismo mi sono ammantata, di ferocia mi son riempita mentre ogni singola opera d’arte di quel giardino mi si faceva ora portatrice di quel messaggio a quattro zampe che veniva ad appoggiare il suo muso accaldato tra le mie gambe.
“E’ così che ti senti tu quando le nostre stanche membra abbandoneranno l’opera della natura e dell’uomo, è questo smarrimento che ti conduce ad errare ed osservarci, è la perdita, la lontananza, la fuga, il caldo e il frinir di cicale che rendono noi pecorelle e te pastore, è questo che vuoi, è la nostra presenza, le nostre mani, le nostre parole che a te giungono sotto forma di odore a tenerti compagnia” e mentre in preda ad un delirio artistico-farmacologico mi pareva di vederlo annuir con gli occhi, io capivo, finalmente comprendevo che non sopporto le vacanze perché non sopporto la diaspora di umanità che l’accompagna.
E se domani foste già tutti in vacanza?