Devo stendere la lavatrice.
E devo anche svuotare la lavastoviglie.
Lo so che la notizia non ha alcun senso ma da piccola non volevo fare la Velina perché le Veline ancora non esistevano così volevo fare il Capo.
Poi però non mi è riuscito e allora era meglio se facevo la casalinga.
Da questo punto di vista le notizie sulla lavastoviglie e la lavatrice hanno molto più senso perché offrono nuovi spunti di riflessione sul senso degli elettrodomestici in una società nella quale esistono le Veline.
Se non vi rendete conto delle potenzialità di questa assioma il problema non è certo mio.
Tanto se fossi stata il Capo o un casalinga non avrei la tastiera di questo computer tutta sporca.
Mi ci appiccicano le dita ma la cosa peggiore è che tra i tasti c’è un mondo intero pieno di microrganismi che vivono, copulano, si riproducono e muoiono sotto alla A o sotto alla K.
Della K poi mi importerebbe anche poco tanto che avevo offerto al comitato della A degli alloggi popolari a buon prezzo sotto alla K. Ma poi quelli della Z hanno impugnato le graduatorie contestando l’ordine alfabetico con cui sono state stillate. Io gli ho spiegato che la mia offerta alla A non era dettata da una graduatoria in ordine alfabetico ma da una esigenza d’uso ma quelli della Z allora si sono attaccati alle discriminazioni razziali e adesso è tutto fermo un’altra volta.
Che poi un po’ quelli della Z hanno anche ragione, effettivamente la Z è discriminata rispetto alla A tanto che l’altro giorno per dimostrargli che avevano torto ho cercato di scrivere usando parecchio la Z ma non mi è venuto fuori niente di buono se non una protesta dei sindacati della Z che hanno subito chiesto un aumento salariale e un rinnovo del contratto di lavoro per la categoria.
Così ho cancellato tutto non prima però di aver fatto presente alla Z che zuzzerellone, insieme a precipitevolissimevolmente è la parola più famosa del dizionario italiano. Lo avessi mai fatto. A quel punto la barra spaziatrice, convinta da anni di essere la più vessata della categoria, ha chiesto immediatamente l’intervento delle istituzioni sostenendo che precipitevolissimevolmente mortifica la sua professionalità e che questa non può essere la soluzione. In una lettera aperta della barra spaziatrice non si legge niente: solo una pagina bianca piena di spazi rilevatori di un disagio che non potevo neanche immaginare.
Allora ho pigiato tutti i tasti F qualcosa tanto per vedere se confondendo un po’ le acque si riusciva a placare gli animi ma quando ho finito, era semplicemente sparito tutto.
Se fossi stata un Capo mi sarei fatta dare una tastiera nuova e se fossi stata una casalinga avrei pulito la tastiera.
Invece non sono niente e ora vado a stendere la lavatrice e a svuotare la lavastoviglie.