Io devo trovare in tutte le maniere il modo di respirare con le orecchie.

Voglio dire, non è che le orecchie siano poi così distanti dal naso e se non ricordo male nelle orecchie ci si infila anche il muco quando si ha il raffreddore e nei casi più gravi vengono anche le adenoidi riconoscibilissime dal tono di voce nasale e dal pesante russare notturno.

Io non voglio russare la notte ma voglio camminare sul tapis roulant della palestra senza dare nell’occhio cinque minuti dopo che ci sono montata.

Per evitare di ansimare correndo il rischio di essere fraintesa, mi arrangio respirando con le narici dilatate ma quando non basta, socchiudo anche le labbra e tiro fuori quel pezzettino di lingua che fa tanto sexy ma che in realtà io ho adottato come tecnica canina per evitare il surriscaldamento dei polmoni.

Il fatto è che quella linguina di fuori viene sovente interpretata proprio come un richiamo sessuale che non come un’espressione canina e io comincio ad essere stufa del gioco di sguardi con quegli ometti tutti sudaticci che si lamentano come donne in travaglio per ogni esercizio che fanno.

Ma chi te lo fare, dico io, di spingere la pressa con 110 kili di peso se per ogni spinta urli come una partoriente?

Poi gli stessi li ritrovi nella vasca per l’idromassaggio dove ti accorgi che si depilano le gambe ma coltivano i peli sulla schiena che tra i flutti dell’acqua, sembrano alghe avvinghiate intorno a corpi morti. Morti perché i centodieci chili non fanno per loro se non fosse che di fronte ai centodieci chili ci sono le macchine per gli adduttori dove donzelle in tutina rosa e sguardo annoiato, allargano e stringo le gambe con lo stesso entusiasmo con cui io laverei a mano i panni.

Dicevo comunque che fin da subito avevo attirato l’attenzione di un tipo uguale uguale a Berlusconi. Stessa statura, stessa, stazza, stessa pelata e soprattutto stessa faccia. Cosa faccia in palestra di preciso non lo so, ma viene sempre tutto vestito di nero e punta come un cane da caccia. Poi, per dire, l’altra volta si è accorto che il suo vicino di macchina era mio marito e da quel giorno non mi ha guardato più. E’ vero che anche io lo guardavo, ma l’altro giorno per esempio guardavo con la stessa meraviglia una tipa al bar con un maglietta così scollata e due tette così grosse e pendule da chiedersi se non si aspettasse che gli dicessi davvero qualcosa.

Poi la mia collega mi ha detto che al “bar bello”, se faccio così, non mi ci porta più e allora ho smesso di guardare anche se ogni tanto per vincere la tentazione, mi cercavo le mie tette sotto al cappotto.

D’altra parte anche il bar bello è un posto singolare, il giorno prima, per dire, era entrata una signora con la carnagione così scura da obbligarmi a tenerle gli occhi puntati addosso per tutto il tempo.

Li per lì mi sono chiesta se fosse reduce da una cobalto terapia ma poi mi è sovvenuto che la cobalto terapia non esiste più. Ne è rimasto un vuoto, un vuoto incolmabile circa il colore della sua pelle così come mi è rimasto un vuoto incolmabile circa la fisionomia di un altro tipo che frequenta la palestra.

Da quando l’ho visto la prima volta ho avuto la sensazione che fosse uguale uguale ad un blogger di cui ho visto la foto e così mi sono messa ad osservarlo attentamente per scoprire le somiglianze. Un innocente passatempo da settimana enigmistica mentre su quello stupido tapis roulant mi faccio le mie lunghe e inutili passeggiate.

Poi quest’oggi mi sono accorta che lo stavo puntando con le narici dilatate, la bocca socchiusa e la lingua canina tra i denti.

E lì mi sono anche resa conto che o trovo un passatempo diverso o è meglio che impari a respirare con le orecchie.

Il tipo mi si è pericolosamente avvicinato e io ho dato lo stop al tapis roulant e crollando indecorosamente al suolo, mi sono poi frettolosamente trascinata verso un’altra sala attrezzi.