Si è vero, mi riferisco all’ultimo commento di Mario nel mio ultimo post e ne faccio post perchè in questo momento, alle otto di un venerdì sera d’agosto, mi sento come una bambina alla vigilia di natale. Domani è sabato, è solo un sabato tra i tanti che però mai come in questa settimana, arriva benedetto e bramato dalla sottoscritta.
Una settimana difficile, una spossatezza che non ricordavo di aver mai provato e Polase, Supradyn, sonno e noia come unico rimedio a questo stato vegetativo in cui mi trovo. Un po’ di febbre, pochissima, una cena tra amici, mia figlia malata, il lavoro da portare avanti e poi ecco, queste parole che all’improvviso lette e rilette mi sembrano quei pomodori e mozzarella e mozzarella e pomodori che da un paio di mesi caratterizzano quasi tutti i miei pasti.
Il libro è arrivato, almeno a casa mia (in libreria credo a fine mese) e insieme al libro sono arrivate le riletture di alcuni brani e i commenti degli amici più intimi che l’hanno letto e i commenti di chi non l’ha letto ma lo leggerà e insieme a queste parole vecchie ce ne sono altre da trovare per l’articolo del venerdì sul Firenze, e poi una cosa a fine agosto per cui dovevo selezionare dei brani e il blog di Grazia con un altro articolo e ancora parole ormai vecchie che diventano progetti futuri e che come tutti i progetti seguono delle regole a cui non ero abituata.

Scrivevo, prima venivo qui e scrivevo adesso vengo qui e penso che se il blog non ha un progetto, ha però dei lettori che mi sono di fronte alla scrivania, o al bar, o tra le pareti di casa o magari tra i vecchi compagni di scuola. E mi sembra che questo scrivere sia diventato mio malgrado un lavoro (in un articolo su Cosmpolitan di settembre o ottobre, parlerò proprio di questo).
Un lavoro pesante come ogni lavoro d’agosto.

Forse io non sono più abitata a nutrire nei miei confronti delle aspettative, anzi dopo anni in cui mi sono continuamente delusa su ogni fronte, ero riuscita piuttosto di recente non solo a non aspettarmi niente da me ma quasi a convincere anche gli altri che da me non c’è niente di buono da aspettarsi.

E adesso, adesso che avevo fatto della mia vita il diario di una magnifica massaia quarantenne, non ho più niente da dire alle incrostazioni del mio forno e finisco solo per autocitarmi come una vecchia rincoglionita.

Di nuovo non so più cosa farò da grande….