Ma che poi, non lo so, ma secondo me la cosa la si può affrontare da molti punti di vista, cioè perchè rifiutarsi di prendere in considerazioni ipotesi diverse quando la stessa storia ci insegna che non ci sono limiti alle possibilità umane. E poi, che significa, non è che si può sempre aver ragione o che questa ragione debba per forza essere univoca e senza possibilità di appello.

Boh ecco non lo lo so, non so esattamente cosa pensare se se sia effettivamente il caso di pensare a qualcosa o ad una soluzione alternativa, perchè è anche vero che se da un lato certe cose vanno dette e vanno ribadite con fermezza, dall’altra bisogna esser consapevoli di cosa e soprattutto come si dice.

Pensavo per esemio ieri sera che bisognerebbe trovare il modo per esprimersi senza tanti giri di parole, senza bisogno di arenarsi in discorsi troppo lunghi e ampollosi, la verbosità non paga e la chiarezza rende sempre il messaggio più efficace e più diretto sempre ammesso, ovviamente, che si voglia essere diretti ed efficaci perchè dobbiamo tenere assolutamente presente la possibilità che tutto ciò non faccia il nostro gioco. Tuttavia, se si osservano i fatti anche da un’angolazione più adatta all’osservazione approfondita, non è possibile non notare l’uso indiscriminato che si fa dell’arte oratoria e di quella scritta.

Basta discostarsi un minimo dalle proprie posizioni, per rendersi conto di tutte le parole che vengono fin troppo spesso usate per esmprimere concetti di una semplicità disarmante, quasi che le parole non fossero soggette alla legge del libero mercato nel quale non è tanto la quantità ma la qualità ad essere apprezzata.

Eppure nonostante il nostro sforzo di concepire un mondo diverso nel quale vi siano sì le possibilità di cui tutti siamo a conoscenza ma anche l’incognita di cui ogni uomo con un briciolo di dignità deve sentire il bisogno, non si vede in giro niente che ci confermi questa tesi ma piuttosto la sensazioni che tesi simili ma per questo contrastanti, stiano prendendo il sopravvento.

E’ per questo che mi trovo qui oggi, questo il motivo per cui mi sono decisa a scendere in campo perchè certe cose vanno dette e vanno dette con urgenza prima che sia troppo tardi.

Ecco e io le ho dette e con chiarezza.

Adorabile blogsfera! Quando ho aperto questo blog e fino ad adesso, me ne sono sempre guardata bene dal parlare della blogsfera o almeno di instaurare su questo blog le infinte polemiche che come focolai di battaglia, si instauravano ora qui ora lì.

L’ho fatto perché effettivamente non volevo portare in casa mia la guerra, avevo appena passato la cera e non volevo che si sporcasse il pavimento.

Tutto merito mio, tutto merito del mio piccolo appartamento che doveva essere un rifugio e non una piazza pubblica su cui sputare in terra o pontificare sul mondo.

Questo naturalmente non significa che poi non abbia frequentato la piazza del quartiere e non mi sia seduta su una panchina a leggere il giornale o non abbia contrattato il prezzo di un chilo di pomodori con il venditore ambulante dell’angolo. E anche l’arrotino, a cui porto spesso i coltelli ad affilare, è uno dei miei fornitori preferiti perché una lama ben affilata può sempre far comodo.

Scrivo tutto ciò perché oggi invece parlerò di quella piazza virtuale dove il netturbino, stranamente irritato per le cartacce gettate per terra, si è messo in sciopero e ha deciso che fino al fine settimana, la piazza sarà chiusa, o almeno lo sarà per i soliti frequentatori che lui ha definito in toto “idioti”.

Ma si sa, quando si perde la pazienza, non si sta molto a sottilizzare e anche l’ignaro passante che attraversava semplicemente la piazza per passare oltre, è diventato all’improvviso un idiota.

Racconto questa storia perché Macchianera è un sito che di solito frequento proprio per il quantitativo di umanità che circola e molto spesso, in questa frequentazione, mi sono chiesta se non si potesse fare niente per ripulire un po’ la piazza dai frequentatori molesti. Me lo sono chiesta e l’ho chiesto, ma non ho mai ottenuto né risposte né accoglimento delle mie richieste tanto che sono arrivata a supporre che al netturbino facesse comodo tutto quel movimento, per farsi un po’ di pubblicità. Capita infatti molto spesso di trovare la foto del netturbino su molte riviste che si occupano di igiene ambientale dove lui viene intervistato in qualità di “gran netturbino” e se la cosa detta così pare insignificante, bisogna tenere conto che essere un gran netturbino porta un sacco di vantaggi. Quali? Se per esempio io adesso scrivessi un post nel quale racconto che Berlusconi ieri sera aveva messo un ranocchio sotto alla sedia di Prodi, quei quattro lettori che passano di qui si farebbero due risate e tornerebbero alle loro occupazioni, ma se il gran netturbino scrivesse la medesima cosa…..ah beh! La cosa avrebbe ben altra risonanza e al netturbino, nel giro di poche ore, verrebbe chiesto di partecipare a Porta a Porta per parlare dello strano caso del ranocchio di Prodi.

E da cosa nasce cosa, si sa.

Detto questo e appurato nel tempo che le pisicatine sul tronco dell’albero sono ben tollerate dal Neri, mi sono meravigliata non poco quando stamattina ho trovato un nuovo post su Macchianera che non mi meraviglia tanto per il tono stizzito con cui viene affrontato l’argomento, ma per la chiusura dei commenti fino al fine settimana.

Bambini cattivi, dice il post, vi avevo ieri concesso di venire a conoscenza del sito di un genio e voi non avete apprezzato. Mi avete fatto così arrabbiare, che vi tolgo il gioco.

A questo punto la domanda nasce spontanea, come mai una punizione così severa? Perché una presa di posizione tanto forte per una ragazzetta che odia Macchianera, che gli ha dato il due di picche e la cui arroganza mostra le crepe tipiche dell’età?

Ma come lei stessa dice, io sono una donnetta petulante che semplicemente mette in dubbio che dietro a tanta eventuale genialità, vi sia solo quella ragazzetta che oltre alle provocazioni all’arroganza alla voglia di scandalizzare tipiche della sua età, riesca anche a scrivere ciò che scrive.

Vabbè, da donnetta poco usa alla genialità, torno alle mie faccende.

p.s vado a colazione con Bush e chi non ci crede è un rosicone, un invidioso e un idiota!

Se fossi un uomo mi farei la barba solo il sabato e la domenica, il resto della settimana mi farei la Barbara quella con le tette enormi del negozio di elettrodomestici di fronte alla finestra del mio ufficio.

La Barbara la guarderei dalla finestra mentre mi tocco la barba e ci fantasticherei su prima di entrare timidamente nel suo negozio per acquistare un paio di pile usa e getta in maniera da avere una scusa per tornare ad acquistarne di nuove qualche giorno dopo.

Poi se fossi un uomo mi passerei spesso la mano sul petto liscio senza inciampare nelle tette ma forse mi troverei in difficoltà con quella cosa che mi penzola tra le gambe e che non saprei mai da che parte mettere. Destra o sinistra?

Se fossi un uomo avrei l’armadio pieno di cravatte di marca e poi la mattina indosserei un dolcevita scuro e penserei che domani metto la cravatta ma oggi non ho molta voglia.

Se fossi un uomo mi taglierei i capelli e mangerei di più perché il mo peso forma mi starebbe meno a cuore, alle donne la forma fisica del proprio compagno interessa meno che alle donne la propria forma fisica. Alla Barbara se avessi un po’ di pancetta non importerebbe molto perché tanto la Barbara non saprebbe mai del mio interesse per lei. La Barbara mi piacerebbe tenerla nei miei sogni mentre la sera tornerei a casa dalla mia famiglia ma forse il mercoledì andrei a giocare a poker e il sabato pomeriggio a calcetto dopo aver fatto la spesa in compagnia della mia famiglia.

Se fossi un uomo non mi accorgerei della polvere sopra al comodino e forse la sera, prima di addormentarmi, scriverei sulla polvere Barbara ma non il sabato e la domenica quando mi faccio la barba e divento un uomo diverso.

Se fossi un uomo userei il Gilette Turbo quello con il bottoncino che trema tutto sulla pelle del viso mentre ti fai la barba e userei un dopobarba figo, ma davvero figo per non sentirmi dire che uso un dopobarba scadente come si legge sempre nei gialli del personaggio ambiguo e cattivo.

Se fossi un uomo sicuramente comprenderei cosa c’è di esaltante nel guardare tutti quegli altri uomini in calzoncini che tirano i calci ad un pallone e se non avessi un apriscatole non saprei come aprire il barattolo delle olive nere così uscirei a mangiarmi le olive al bar mentre bevo un aperitivo della “casa”.

Se fossi un uomo sarei molto indeciso tra la barba e la Barbara e mi dedicherei a questa indecisione con tutta la poesia e la retorica che solo i sogni impossibili possono  alimentare.

Se la giornata inizia rovesciando nel lavandino il prezioso contenuto del vasetto della tua crema antirughe e quello cade proprio sull’abbondante residuo di dentifricio con cui ti sei lavata i denti e si impasta con qualche capello che era sprofondato nel residuo di dentifricio sotto al quale puoi indubbiamente riconoscere un residuo di peli di barba di tuo marito, beh se la giornata inizia così è inutile poi lamentarsi se le cose non vanno per il verso giusto.

Anzi, mentre tenti di raccogliere quel pastone infame dal lavandino e stizzita ti spalmi il tutto sulla faccia eliminando peli e capelli e residui schiumosi di dentifricio che a contatto con la pelle del viso frizzano come alcol sulle ferite, hai la nettissima sensazione che quel pastone non sia il presagio di un giorno infausto, ma sia proprio tu ad essere infausta e trasudare presagi da ogni poro.

Se poi nel tentativo di pulirti il viso invece del morbido dischetto di cotone che non lascia pilucchi, prendi un pezzo di carta igienica che ti si impiastra tutto in faccia e soprattutto sulla ciglia seminando tracce bianche sulle tue palpebre come blefarite, e poi nel tentativo di liberarti di quella carta tutta appiccicosa ti avvicini al water e vedi che l’acqua è grigia e che sul fondo della tazza ci sono tracce di terriccio e nel tentativo di eliminare il terriccio (che proviene dagli operai che stanno ristrutturando l’appartamento del piano di sopra) tiri lo sciacquone almeno dieci volte di seguito pompando su quel bottone come una forsennata fino a quando il bottone fa “plop” e si affloscia privo di vita, beh è inutile domandarsi perché tu sia così contrariata dalla vita da trovare insopportabile qualsiasi cosa.

Se poi oltretutto nella giornata non succede proprio assolutamente nient’altro che possa giustificare quel presagio e resti tutto il giorno attaccata a quel ricordo mattutino che ti tira tutta la pelle del viso mentre una collega ti si avvicina e ti fa notare che hai un pelo anomalo attaccato in faccia e hai gli occhi rossi come un rospo e forse, ma non è che ti stai ammalando? Beh, allora davvero in una giornata così non c’è più neanche la soluzione istantanea di un sudoku a poterti mostrare da che parte gira il mondo trascinandoti con lui.

E tutto il giorno cammini nel verso opposto, chilometri e chilometri nel senso opposto così la sera sei sempre al punto di partenza ma la stanchezza ti uccide.

O almeno uccide quel pelo anomalo che cade definitivamente a terra mentre il barista dal quale ti sei rifugiata nella speranza di rallentare il forsennato passo contro senso, ti chiede perplesso se per caso perdi peli dalle orecchie!

Mi capita di domandarmi se gli uomini che ritengono che se fossero donne sarebbero delle gran puttane, lo dicano sinceramente o il loro sia solo un atteggiamento un po’ infantile con il quale tentare di apparire spiritosi.

Non mi piacciono gli uomini che intimoriti dalle donne o ritenendosi ideologicamente corretti, reputano di non dover mai intervenire nelle problematiche (concedetemi il termine) del mondo femminile. Quelli che se si parla di aborto non si sentono di esprimere un’opinione perché “non possono capire cosa provi una donna” quelli che se si parla di un culo femminile così grande da far provincia, si risentono per l’insensibilità dimostrata, gli uomini che sanno tutto di assorbenti con le ali, di ciclo mestruale e di lavaggio, e niente su come ti cade sul seno un abito che vorresti comprare.

Loro sono favorevoli alle quote rosa perché di donne non ne capiscono niente e l’otto marzo portano un mazzetto di mimose a tutte le colleghe la maggior parte delle quali naturalmente detesta la mimosa.

La femminilità non è questione che le donne condividano volentieri con gli uomini, una cosa è la parità dei diritti tra uomo e donna, altra l’intrusione maschile nelle prerogative femminili.

Dico questo perché nonostante tutto gli uomini che tuttora riscuoto maggior successo tra il pubblico femminile, sono coloro in grado di apprezzare la femminilità e tutte le sue contraddizioni, pur senza tentare di razionalizzarla. Un bel culo è un bel culo a prescindere e un uomo in grado di apprezzarlo nel contesto giusto, è sempre preferibile a colui che in un contesto di “culi” ne sminuisce la sua bellezza in favore di un principio di equità fra culi.

Così se si parla di aborto io ritengo che pur essendo la donna il soggetto direttamente interessato e quindi senza ombra di dubbio lei ad avere più consapevolezza e autorevolezza sull’argomento, l’uomo, in quanto suo compagno, abbia il dovere di esprimere una propria opinione che nel rispetto del ruolo femminile, aiuti e sostenga comunque la donna nelle sue scelte.

Quindi, tra il serio e faceto, se un abito mi sta da schifo, esigo che il mo compagno me lo dica.  

Tutto questo perché questa cosa del se fossi una donna sarei una gran puttana, mi irrita non poco.

Mi irrita se si tratta di una spiritosaggine perché la banalità della battuta è paragonabile solo ad alcune volgarità dei film di Boldi e De Sica, e mi irrita ancora di più se l’affermazione è seria perché nessun uomo che in grado di comprendere la sensibilità femminile, se ne verrebbe fuori con una simile stupidaggine.

Di conseguenza chi normalmente afferma seriamente certe cose, lo fa ritenendo ingenuamente che la parità dei sessi coincida con la parità sessuale e con un annebbiarsi sempre più auspicabile, dei confini tra virilità e femminilità.

Così non è. Le donne, la maggior parte, vogliono vivere liberamente la propria sessualità ma per natura non provano l’istinto di darla a tanti più uomini sia possibile ma al limite (e parlo proprio di limite) di prenderlo da tanti più uomini le diano la sensazioni di essere attratti dal suo fascino.

La differenza è enorme, le puttane la danno e vengono pagate per questo, le donne lo prendono e pagano per questo sempre con un pezzettino di se stesse.

La prostituzione maschile, tanto per fare un esempio, esiste ma esiste con modalità molto diverse da quella femminile e necessita non solo di un bel culo o un organo ben sviluppato, ma anche della sensibilità necessaria per comprendere le esigenze di una donna.

Perché una donna, per quanto possa pagarsi una scopata, lascia ogni volta un po’ di se, un po’ della sua femminilità, un po’ del suo fascino, un po’ della sua specificità di donna che deve essere compresa e esaltata dall’uomo.

Per questo non sopporto gli uomini che se fossi una donna sarei una puttana, perché significa che di come vive la sessualità una donna non hanno capito niente.

Deduzione logica, a letto non devono essere un granchè.

In questo preciso momento sono nello studio insieme ad uno dei cani e ho le televisione accesa senza volume su La Corrida. Non chiedetemi perché.

Nel salotto c’è mio marito che guarda la partita con in braccio mia nipotina più piccola (due mesi) e sul tappeto sonnecchia l’altro cane. Uscendo si passa dall’ingresso dove nella sua cestina c’è il gatto e si arriva in camera di mia figlia che sta guardando un film insieme alla cuginetta più grande (9 e 4 anni). Oltre c’è  la mia camera da letto sbarrata all’accesso di chiunque visto che sul letto ho lasciato tutto quello che serve per la piccola, e per gli animali nessun richiamo è più forte di quello di una copertina da neonato.

I due bagni, la cucina e quindi il giardino in fondo al quale c’è il casottino di legno dove dorme il pappagallo. Sotto al casottino una famiglia di topi, sopra qualche gatto del vicinato, ancora oltre i rami dell’albero che ospitano qualche nido di passerotto, di lato lombrichi e lumache di varia grandezza.

Direi che non manca niente, una perfetta armonia tra umani, animali e tecnologia interrotta solo di tanto in tanto dalla voce di mia figlia che chiede un bicchier d’acqua.

Tanto i denti se li sono già lavati e prima o poi crolleranno di fronte alla televisione mentre mio marito crollerà sulla poltrona addormentando finalmente con il suo russare anche la nipote più piccola.

I cani russano già e nonostante tutto in casa c’è un certo silenzio.

Tutto questo per dire che i bambini non mi entusiasmano ma i neonati, quelli che odorano di latte e biscotti e fanno le smorfie tutto il giorno, quelli si.

Mi piacciono i neonati perché si possono ciucciare. Una guancia, un piede, un orecchio, un braccio…insomma, li metti lì su letto gli levi la tutina e mentre loro sgambettano per aria tu puoi tranquillamente ciucciargli un piedino, e loro ridono, li avete mai visti i neonati ridere? Sono terribili, sembrano colpiti da una paralisi e gli occhi gli si fanno enormi e storti. Per questo sono bellissimi, perché li ciucci e loro sembrano colpiti da una paralisi.

Che poi a dire il vero a me piacciono tutti i cuccioli. Non esiste un tipo di cucciolo che non mi piacerebbe ciucciare ma con i cani e gatti non si può perché ti restano in bocca tutti i peli e poi tocca sputacchiare per mezz’ora. Allora io li bacio. I cuccioli con il pelo li bacio sotto alla pancia o gli massaggi i polpastrelli. Al mio gatto, a dire il vero, oltre a massaggiargli il polpastrello, gli tiravo anche i peletti tra le zampe e lui ritraeva la zampetta infastidito.

Al cane invece baciavo il naso. Otto, quando era piccolo, dormiva nel lettone con noi e durante la notte gli baciavo il naso e poi gli mettevo una mano sul torace e ascoltavo il cuore.

Adesso che è grande, molto grande e nel lettone se ci sta lui usciamo noi, vuole ancora i baci sul naso ma io glieli do in mezzo alla fronte e poi il naso glielo lucido.

Però ascolto il cuore di mia figlia. Non ha preso certo da me perché è una bambina così affettuosa che a volte ti fa mancare l’aria, così, quando dorme e non se ne accorge, vado e la bacio sulla bocca poi le accarezzo i capelli e le ascolto il cuore. Se lo facessi quando è sveglia mi si attaccherebbe al collo e mi sbaciucchierebbe per un tempo sufficiente a farmi soffocare.

Io soffoco facilmente.

Così stasera mia sorella voleva andare a teatro e io mi sono offerta di tenere le bimbe.

La grande rimarrà a dormire qui ma la piccolina torneranno a prenderla fra un pochino.

Mi sono offerta perché volevo ciucciare i piedini a mia nipote e appena tutto il resto della famiglia era in altre faccende affaccendata ho preso la piccola e ho detto che andavo a cambiarle il pannolino.

L’ho messa sul letto e l’ho spogliata poi mentre il gatto cercava di accomodarsi dentro alla sua borsa dei pannolini, io ho preso un piedino e l’ho annusato, poi l’ho infilato tutto in bocca.

Che poi magari questa cosa a mia sorella non gliela racconto ma con la lingua ho individuato ad uno ad uno le piccolissime dita del suo piedino e lei rideva, rideva e agitava le manine.

Ora è di là che dorme in braccio a mio marito e lui non vuole che la tocchi, così adesso per consolarmi vado a sbaciucchiarmi le grandi e poi magari faccio salire Otto sul divano (se riusciamo ad entrarci in due) e gli tiro un po’ i peletti sotto i polpastrelli.

Che lui mi adora e sicuramente non brontola.