L’omicidio imperfetto
Viscontessa, 15 Novembre 2005Hai un marito, una moglie, una suocera e financo una madre di cui non sopporti più l’esistenza? Vorresti liberarti dall’assillo dell’amante che è diventato peggio del consorte? Il tuo capo ti ha messo un blocco sul computer e ora il tuo blog non è più quello di una volta, oppure il tuo blogger preferito ti ha deluso dicendoti che il tuo template su cui hai lavorato per mesi è una cagata?
Lo so, ti sono vicina, il mondo è infame e crudele ed è pieno, pieno, pieno di gente che approfitta del vostro buon cuore, della vostra pazienza e soprattutto del fatto che liberarvi di loro non è facile. Né da vivi né da morti.
Ed è proprio del caro estinto che vorrei parlarvi oggi.
Perché a volte, è inutile nascondersi dietro ad un dito, di certe persone non ci si può che liberarsene facendole fuori, e anche se abbiamo marciato in favore dell’abolizione della pena di morte, anche se abbiamo combattuto in prima fila per sostenere che la vita è vita anche appena concepita o quando questa sia mantenuta tale dalle macchine, c’è sempre nella vita di ciascuno di noi un caso particolare, un essere umano che saremmo disposti a giurare che chiunque sosterebbe non meritare la vita.
Però condizionati dalla scientifica di CSI, spaventati dalle capacità quasi divinatorie dei medici di ER, preoccupati dal fiuto investigativo di tutti gli ispettori, detective, patologi e avvocati che popolano la nostra tv, non riuscite a trovare un modo sicuro per sopprimere l’essere immondo.
E qui sta lo sbaglio perché è vero che i cadaveri parlano anche da morti (?) ma per “parlare” devono essere presenti Così se in vita vostra moglie vi ha stracciato le palle perché non volevate insegnargli a giocare alla playstation, da morta sarebbe capace di rivelare al furbissimo patologo a cui è stata affidata l’autopsia, un consumo eccessivo del polpastrello, sintomo evidente di un eccessivo uso del joistick anche se in casa vostra sul high score dei vostri giochi alla playstation il suo nome non compare mai. Ma se il polpastrello di vostra moglie e tutto quello che gli sta intorno non verrà mai rinvenuto, voi potrete interpretare tranquillamente il ruolo del vedovo inconsolabile.
Che si distrae, naturalmente, giocando alla playstation.
L’ipotesi di reato vi pare tirata per i capelli? Può essere, ma certe cose a CSI succedono continuamente e non so se ve la sentite di rischiare.
Se però come è probabile il delitto perfetto è il vostro obbiettivo primario, direi che non siete disposti a correre questo rischio ed è per questo che la sparizione del corpo resta l’unica possibilità che vi resta.
Certo se si vive in un condominio di trenta appartamenti liberarsi di un corpo non è affatto facile, d’altronde anche vivendo in una villetta con garage, l’operazione può diventare particolarmente complicata, figuriamoci segare le ginocchia della suocera o le braccia di vostro marito in un bagnetto di tre metri quadrati con il bucato steso nei fili sopra al lavandino o il bidet incorporato nel water. Senza contare poi che trovare con la portiera una scusa valida per quei sacchi della nettezza che si caricano quotidianamente in macchina, può essere ancora più difficoltoso.
E allora, direte voi mentre state manomettendo il joistick, come fare?
Ed è qui che entro in gioco io e il servizio che vado a proporvi a tariffe ridottissime.
Prima di tutto lasciate correre la vostra fantasia e trovate il modo che più vi aggrada per sopprimere l’oggetto della vostra frustrazione. Volete manomettere il joistik affinchè vostra moglie esploda alla terza curva del circuito di Indianapolis? Fatelo! Oppure vi piacerebbe sopprimere vostro marito strangolandolo con la sciarpa della sua squadra del cuore? Preparate la sciarpa! Preparate tutto quello che la vostra sete di vendetta vi suggerisce e poi contattatemi.
Io vi offrirò un week end gratuito presso il mio appartamento e vi fornirò tutto quello di cui avete bisogno.
Se è la suocera che avete deciso di sopprimere e volete farlo tappandole la bocca per sempre con una fellatio operata su quell’energumeno che vende fazzolettini al semaforo e che vostra suocera vi accusa di guardare troppo vogliosamente ogni volta che l’accompagnate a casa, ditemelo, mi procurerò l’energumeno e lo imbottirò di viagra.
Perché non è il come il problema ma cosa farne della salma con la mandibola slogata di vostra suocera.
E allora ecco che dopo aver trascorso la serata dei vostri sogni, io metterò a vostra disposizione il mio giardino per la sepoltura.
Nessuna buca da scavare, a quelle ci pensa il miei cani, solo l’imbarazzo della scelta sul luogo.
Posso offrire l’ombra dell’albicocco e la frescura del caco, la fragranza di gelsomino o la vivacità delle azalee, basta scegliere, le buche sono già tutte pronte e a parte una nella quale seppellirò il mio cane se non la smette di devastarmi il giardino, per il resto sono tutte a vostra disposizione.
Pensateci su e ricordate che prevenire è meglio che curare.
Lo so, ti sono vicina, il mondo è infame e crudele ed è pieno, pieno, pieno di gente che approfitta del vostro buon cuore, della vostra pazienza e soprattutto del fatto che liberarvi di loro non è facile. Né da vivi né da morti.
Ed è proprio del caro estinto che vorrei parlarvi oggi.
Perché a volte, è inutile nascondersi dietro ad un dito, di certe persone non ci si può che liberarsene facendole fuori, e anche se abbiamo marciato in favore dell’abolizione della pena di morte, anche se abbiamo combattuto in prima fila per sostenere che la vita è vita anche appena concepita o quando questa sia mantenuta tale dalle macchine, c’è sempre nella vita di ciascuno di noi un caso particolare, un essere umano che saremmo disposti a giurare che chiunque sosterebbe non meritare la vita.
Però condizionati dalla scientifica di CSI, spaventati dalle capacità quasi divinatorie dei medici di ER, preoccupati dal fiuto investigativo di tutti gli ispettori, detective, patologi e avvocati che popolano la nostra tv, non riuscite a trovare un modo sicuro per sopprimere l’essere immondo.
E qui sta lo sbaglio perché è vero che i cadaveri parlano anche da morti (?) ma per “parlare” devono essere presenti Così se in vita vostra moglie vi ha stracciato le palle perché non volevate insegnargli a giocare alla playstation, da morta sarebbe capace di rivelare al furbissimo patologo a cui è stata affidata l’autopsia, un consumo eccessivo del polpastrello, sintomo evidente di un eccessivo uso del joistick anche se in casa vostra sul high score dei vostri giochi alla playstation il suo nome non compare mai. Ma se il polpastrello di vostra moglie e tutto quello che gli sta intorno non verrà mai rinvenuto, voi potrete interpretare tranquillamente il ruolo del vedovo inconsolabile.
Che si distrae, naturalmente, giocando alla playstation.
L’ipotesi di reato vi pare tirata per i capelli? Può essere, ma certe cose a CSI succedono continuamente e non so se ve la sentite di rischiare.
Se però come è probabile il delitto perfetto è il vostro obbiettivo primario, direi che non siete disposti a correre questo rischio ed è per questo che la sparizione del corpo resta l’unica possibilità che vi resta.
Certo se si vive in un condominio di trenta appartamenti liberarsi di un corpo non è affatto facile, d’altronde anche vivendo in una villetta con garage, l’operazione può diventare particolarmente complicata, figuriamoci segare le ginocchia della suocera o le braccia di vostro marito in un bagnetto di tre metri quadrati con il bucato steso nei fili sopra al lavandino o il bidet incorporato nel water. Senza contare poi che trovare con la portiera una scusa valida per quei sacchi della nettezza che si caricano quotidianamente in macchina, può essere ancora più difficoltoso.
E allora, direte voi mentre state manomettendo il joistick, come fare?
Ed è qui che entro in gioco io e il servizio che vado a proporvi a tariffe ridottissime.
Prima di tutto lasciate correre la vostra fantasia e trovate il modo che più vi aggrada per sopprimere l’oggetto della vostra frustrazione. Volete manomettere il joistik affinchè vostra moglie esploda alla terza curva del circuito di Indianapolis? Fatelo! Oppure vi piacerebbe sopprimere vostro marito strangolandolo con la sciarpa della sua squadra del cuore? Preparate la sciarpa! Preparate tutto quello che la vostra sete di vendetta vi suggerisce e poi contattatemi.
Io vi offrirò un week end gratuito presso il mio appartamento e vi fornirò tutto quello di cui avete bisogno.
Se è la suocera che avete deciso di sopprimere e volete farlo tappandole la bocca per sempre con una fellatio operata su quell’energumeno che vende fazzolettini al semaforo e che vostra suocera vi accusa di guardare troppo vogliosamente ogni volta che l’accompagnate a casa, ditemelo, mi procurerò l’energumeno e lo imbottirò di viagra.
Perché non è il come il problema ma cosa farne della salma con la mandibola slogata di vostra suocera.
E allora ecco che dopo aver trascorso la serata dei vostri sogni, io metterò a vostra disposizione il mio giardino per la sepoltura.
Nessuna buca da scavare, a quelle ci pensa il miei cani, solo l’imbarazzo della scelta sul luogo.
Posso offrire l’ombra dell’albicocco e la frescura del caco, la fragranza di gelsomino o la vivacità delle azalee, basta scegliere, le buche sono già tutte pronte e a parte una nella quale seppellirò il mio cane se non la smette di devastarmi il giardino, per il resto sono tutte a vostra disposizione.
Pensateci su e ricordate che prevenire è meglio che curare.
15 Novembre 2005, 19:52
Vorrei una tomba all’ombra, per favore, sotto un bel nocciolo, e con una donna, nella bara, con me s’intende, e che sia viva e pimpante prima d’ogni altra cosa, insomma in carne e in salute come me.
Bacio Viss
Giuseppe
15 Novembre 2005, 20:46
Interessante…
Ci faccio un pensierino, ok?
Corrado
16 Novembre 2005, 8:34
Bello questo post. Mi sono divertito parecchi. Sono arrivato qui tramite Ciccsof.
Ok apreso nota. Luogo di sepoltura trovato.
Ripasso presto.
Ciao
Manu
manublog.it
16 Novembre 2005, 8:44
Vorrei la buca sotto il caco. Il nome si adatta magnificamente.
Grazie
16 Novembre 2005, 9:16
simpatica viscontessa,
….c’è una faccetta che riproduca l’urlo di munch?
al solito c’entra nulla ma volevo confessarle una cosa:il suo blog è piuttosto piacevole ma manca qualchecosa.
andando in giro per la blogsfera ho visto cose stupende e mi chiedevo come mai anche lei non arricchisse il suo salotto con angioletti, fatine, maghetti, funghetti, nanetti, nuvolette, orsettini…..tutto con cascate di stelle luminose.
16 Novembre 2005, 10:04
King, sei sempre il solito, il nocciolo non ce l’ho, per il resto si può anche provvedere ma il nocciolo proprio non ce l’ho.:-)
Manu, mi raccomando sii rapida nel comunicarmi la scelta che certi loculi vanno via come il pane!
Viola, se scegli la soluzione caco sappi che in questo momento puoi anche usufruire dell’offerta in corso.
Cachi maturi che piombano giù come bombe spiaccidandosi al suolo.
Minerva, lo so, sono d’accordo con te, infatti anche io volevo abbellire il luogo con qualcosa di grazioso come dei piccoli cazzettini che volano, che ne dici?
16 Novembre 2005, 10:15
cazzetti con le ali.ok è il tocco che mancava.
16 Novembre 2005, 10:43
(o.t. Che poi, io, quel giochinop dei personaggi in cerca di storie l’ho creato sol per poter mantenere la promessa, e regalarle un link -e lei a momenti faceva saltare tutto, minacciando di astenersi.
Grazie a quel link, lei ora è nei 100 blog più popolari d’Italia, mica cotica.
SI legga qui
16 Novembre 2005, 10:54
“E questa storia imprevedibile di amore e dinamite mi rende tollerabile persino la gastrite.”
(Caputo)
16 Novembre 2005, 10:56
Sig. Effe, che viscontessa stordita sarei se mi accorgessi di ciò che mi succede intorno?
Grazie, Le metto da parte le foglioline che mi cadono in giardino di cui le raccontavo ieri
Corro ad acquistare un abitino nuovo per l’occasione, cielo la top e non ho niente da mettere!
16 Novembre 2005, 10:59
(Minerva! leva subito i cazzetti con le ali che aspettiamo ospiti! corri a comprare i fiori freschi e dei pasticcini….e leva di mezzo quel vibratore rosa che facciamo brutta figura!)
Gemisto: Caputo, quanto mi piaceva!!!
16 Novembre 2005, 11:35
Cortesemente vorrei un preventivo per la fellatio da applicare a mia suocera. Chiedo inoltre: se invece dell’energumeno, usassimo il suo cane di cui vuole comunque liberarsi, potrei risparmiare qualcosa?
16 Novembre 2005, 11:46
Avrei da sterminare un esercito di piattoline che mi si è rintanato fra i peli pubici, ihihi.
Non con il napalm, possibilmente.
Ti vedo già con la lente d’ ingrandimento e con i guanti che mi sollevi il batacchio per controllare e decidere la giusta strategia, ihihi.
Uhmmmmm :-))))))))))))))
Ps. Lo so. Non approvi le mie opinioni ma sei gentile e farai ugualmente di tutto affinchè mi tolga dai coglioni, ihihi. Grazie. Cap
16 Novembre 2005, 12:55
UahUahUaUUUUHHHH
Viss è tra i primi 100 blog della blogsfera.
Complimenti….
16 Novembre 2005, 13:54
Distattamente mi dispiace ma purtroppo il cane di cui parlo è femmina.
Voendo però, con una piccola aggiunta, posso offrirle un pappagallo brasiliano con tutto le pennte.
Tenga conto che la vecchia potrebbe anche soffocare con le piume….
Cap, facci meno lo spiritoso! mi porti il batacchio che vediamo cosa si può fare:-))))))))))))
16 Novembre 2005, 14:18
La ringrazio, ma se mia suocera deve morì, meglio che soffra, quindi niente piume.
Dai, vada per il venditore di fazzolletti viagrato, sarà cmq interessante.
Le farò sapere dove e quando passare a ritirarla.
Buona giornata.
16 Novembre 2005, 14:26
Lei crede davvero che infilarsi in bocca un uccello vivo (il pappagallo) con il becco appuntito e tutte le piume sia poco doloroso?
Ci pensi su
16 Novembre 2005, 18:23
io non sono capace di ammazzare, però so squartare le gomme delle uto o delle moto o delle biciclette, so rigare le portire delle auto, so tagliuzzare le giacche appese e tralasciate, so incollare i cassetti della scrivania, so spaiare i calzini, so mettere fuori uso i pc dell’ignobile, so mandare sms ed email anonime. inomma posso procurare un sacco di stress.
il mio capolavoro è stata una marmitta tappata
ghghghgh
Gabriella
16 Novembre 2005, 20:47
Ciao Gabri:-)
posso metterti nel mio libro paga? avrei proprio bisogno di un’assistente.
(il mio capolavoro è stato il finto furto di un’auto con tanto di bicchiere rotto al suolo che doveva simulare il vetro spaccato dell’auto)
16 Novembre 2005, 21:34
Una buca la prenoto pure io…..ma se fossi in te, comprerei un appezzamento di terra…il cane che fa le buche lo hai…..potresti farci un bel campo da golf….invece che un cimitero ….o no????? :-]
17 Novembre 2005, 0:14
Signora Viscontessa, ci sto. Mando subito le mie coordinate bancarie
17 Novembre 2005, 21:43
ma si va nel penale?
17 Novembre 2005, 21:52
Il campo da golf non è possibile, troppo piccolo il giardino ma ad occhio e croce una ventina di cadaveri ci stanno:-)
Gabriella, prima mi invii le sue referenze che non vorrei che sul più bello mi svenisse
Diamonds, sul penale?!?!? ma scherza! in questo paese non si va sul penale neanche se ammazzi uno con la macchina perchè andavi a 150 km orari su un sentiero, non vorrai mica finire dentro per un omicidio così ben congeniato!
17 Novembre 2005, 23:08
ah,allora se mia moglie viene a sapere della tua agenzia di sgomberi speciali sono in guai grossi
18 Novembre 2005, 10:32
e tu non dirglielo, preferisco averti in torno da vivo piuttosto che da morto