last minute
Viscontessa, 4 Luglio 2005Caro lettore che sei arrivato qui cercando su un motore di ricerca "last minute", sappi che hai sbagliato a digitare la tua ricerca e hai scritto "laste minute".
Oppure sei semplicemente ignorante e hai cercato "last minut" o "last miniut".
Capita.
Hai passato tutto l’inverno ad informarti su quali siano le condizioni bancarie degli istituti di credito, hai coscienziosamente comparato spese, interessi attivi e passivi di tutte le banche, hai seguito in tv Susanna che sembrava proprio la tua farmacista quando ti consigliava affettuosamente un antidiarrotico, hai visto un clone di Berlusconi che progettava la sua banca intorno a te, hai osservato dalle pagine patinate dei giornali famiglie intere che grazie al muto acceso da quell’istituto di credito, sono diventate tali e quali quelle del Mulino Bianco, hai trovato la Dalla Chiesa che occhieggiava da un volantino pubblicitario e ti convinceva che quella finanziaria ti regalava i soldi, ti sei stupito del tuo ortolano che ti vende le zucchine senza anticipo e senza interessi e le zucchine che ti sei già mangiato ieri comincerai a pagarle nel 2006, hai ascoltato il nostro Presidente del Consiglio che ti ricordava affettuosamente di quanto sei ricco se mandi un sms alla tua amante e infine ti sei fatto convincere a spostare i tuoi soldi su quella banca le cui offerte commerciali ti sono sembrate vantaggiosissime.
Caro lettore, io lo so come vanno queste cose, ti hanno promesso zero spese per la tenuta conto, ti hanno messo davanti un contratto in caratteri microscopici che Susanna ti ha invitato a leggere attentamente prima di firmare, ti hanno raccontato di quanto sia dura per tutti andare avanti, ti hanno offerto un caffè e ti hanno stretto la mano sorridenti quando tu hai firmato senza leggere quel contrattino dove in dodicesima pagina c’era scritto che la valuta dei versamenti per questo tipo di contratto, è posticipata di quindici giorni lavorativi rispetto al giorno del versamento, mentre quella dei prelievi è anticipata di dieci.
Così, caro lettore, ti sei accorto che il tuo stipendio, grazie al gioco delle valute, lo incassavi il mese dopo averlo già speso e gli interessi passivi scaturiti da questo inghippo e maggiorati della commissione del massimo scoperto, ti hanno mangiato tutta la misera tredicesima dedicata alle vacanze.
E ora la banca ti ha rifiutato la caparra per il campeggio e devi inventarti qualcosa per portare in vacanza la famiglia per una settimana.
Il fatto è caro sprovveduto lettore, che la vacanza last minute, quella su cui stai riversando tutte le tue speranze, è un po’ come quella gran zoccola di Susanna che sembra tanto una personcina per bene ma poi si dimentica di informarti sugli effetti collaterali di quell’antidiarrotico finanziario che ti ha venduto e tu ti ritrovi stitico senza neanche renderti conto del perché.
Per cui, caro lettore, io purtroppo non posso fare niente per aiutarti a defecar denaro né posso aiutarti a mandare te e la tua famiglia in un villaggio turistico a prezzi stracciati, però, caro lettore, posso consigliarti di fare attenzione alla prossima Susanna che incontrerai perché ricordati che se nel nostro paese la prostituzione carnale è ancora un reato per cui si punisce la prostituta per adescamento, quella finanziaria è agevolata dal nostro governo e la vittima, in questo caso sei tu.
4 Luglio 2005, 16:07
Se il caro lettore proprio vuole spender danaro il mio numero di c/c glielo darei anche
4 Luglio 2005, 22:17
Briciola, purtroppo ho già provveduto ad inviare un messaggio criptato al caro lettore che capita qui da un motore di ricerca.
Indovina un po’ cosa ci ho scritto?