tutta casa e chiose
Viscontessa, 27 Aprile 2005Ma porca miseria, dico io, vai all’Esselunga, scavalchi le transenne, ti fiondi nel reparto macelleria, agguanti una confezione famiglia di petti di pollo (che i cani vogliono stare nello stato di famiglia pure loro), torni alle casse iniziali, adocchi la cassa con la cassiera più sveglia (perché controllare la lunghezza della fila non serve a niente), gli piazzi lì il petto di pollo, la fidaty e i soldi contanti. Infili il petto di pollo in borsa insieme al rossetto aperto, un assorbente che vive nel fondo borsa dai tempi del liceo (io mi affeziono), briciole di tabacco, un torsolo di mela che non sapevi dove buttare, quattro accendini fregati ai colleghi, due pacchetti di gomme e lo scontrino della tintoria.
Sorridi alla cassiera perché ti metta lo scontrino in bocca che in mano hai già le chiavi della macchina, il cellulare, un fazzolettino di carta e un pacchetto di sigarette ovviamente senza accendino.
Scappi verso l’uscita con la borsa che prende vita, (il petto di pollo fa il tacchino con il rossetto), il cellulare che fa il gallo, (è la mia suoneria), le chiavi appese al collo che suonano come nacchere, lo scontrino che svolazza in bocca e ti rituffi in macchina.
Tempo dell’operazione 9 minuti compreso lo pseudo parcheggio.
Torni a casa di corsa butti la giacca sul cane, inciampi nel gatto, dici un "si amore" forse al frigo perché non hai la più pallida idea di chi abbia parlato, peschi nella borsa quel maledetto petto di pollo che non ne vuol sapere di uscire di lì (sta civettando con il torsolo di mela) lo sbatti senza pietà sul tagliere e lo martelli con il batticarne pensando di avere a che fare con il tuo capo, lo schiaffi in una padella, ci butti del vino bianco un po’ a lui, un po’ a te, un po’ a lui, un po’ a te, un po’ a te e ancora una sorsata a te, il petto di pollo si infiamma, prende proprio fuoco, si alza dalla padella e sobbalza per aria contorcendosi tra spasmi incontrobbaili fino a quando non abbasso la fiamma e lui atterra nuovamente nella padella mentre tipo maga magò ci sbatto sopra sale, pepe, magiorana, cardamomo curry, peperoncino, e….e cos’era questo? Ah vabbè niente.
Il petto di pollo, dopo aver schizzato ovunque, finalmente si calma.
L’orgasmo del petto di pollo provoca un’onda anomala che devasta il piano cottura ma lui finalmente è pronto.
Tempo dell’operazione 15 minuti, esito dell’intervento sul petto di pollo "ottimo", postumi nella norma, parenti soddisfatti.
Poi arrivi nel virtuale e perdi due ore, dico due ore, a capire come funziona una password.
27 Aprile 2005, 21:13
eh…mica li capisco neanch’io tutti quegli asterischini…
27 Aprile 2005, 22:34
Be’…con questo post mi hai fatto scompisciare dal ridere….come scrittrice hai talento da vendere, ma ai fornelli…ehm ehm ehm
A proposito della Fidaty: quanti punti hai? Io, l’altra settimana ho controllato e pensavo di arrivare almeno ad un frullatore…be’, arrivo a malapena ai punti di Ken,,,il fidanzato di Barbie!
Carlos
28 Aprile 2005, 0:45
preferivi 2 ore all’esselunga, 2 ore ai fornelli e 8 minuti per la pw? bah… io me lo dico sempre: c’è qualcosa che non va… non ho tempo per il cambio di stagione nell’armadio, non ho tempo per il rinnovo del passaporto, non ho tempo per la gomma della bici del mi figliolo… poi passo le ore a scriver cazzate qua… OH ALLORA?????? GIACOMINO, CHE CI PIGLI PELCULO??? ehm… saluti… tutto ok!
28 Aprile 2005, 14:09
e poi diciamolo, la tecnologia non dà soddisfazione. puoi mandare affanculo la cassiera lenta, il pollo che brucia (lui capisce anche se fa il morto), il parentado se rompe..ma sfanculare un video..no no…lì ti senti anche un po’ pirla…
28 Aprile 2005, 15:38
sono stramazzata al suolo, un coltello piantato tra le costole, un petto di polla squarciato senza pietà….chi ha osato dire “cambio degli armadi”?
Morirò sepolta e non mi rivredete, più, forse vagherò stordita per le tenebre con un cappellino fiorito in testa portando la mia vita in un carrello per la spese dell’Esselunga e con i punti Fidaty di Carlitos, comprerò un rasoio elettrico per tagliarmi le vene.
Io con i punti non prendo più niente, dopo dieci anni di frullatori, scope elettriche e vaporiere, ora mi faccio scalare i punti dalla spesa.
Se vuoi ti mando il mio robottino da cucina, io uno la mezzaluna e spappolo tutto!!!
28 Aprile 2005, 16:38
Hey…non ti allargare J i miei punti Fidaty mica te li regalo! Ne sono gelosissimo e siccome sono ambizioso, ho deciso di strappare il massimo: l’affettratrice elettrica! Anche se mi costasse 100.000 euro di spese!
Carlos
28 Aprile 2005, 20:15
ciao bel blog
28 Aprile 2005, 20:18
L’affettatrice elettrica? ma tu sei pazzo! tu non hai alcuna esperienza di elettrodomestici! io mi ci sono affettata un dito ma con il prosciutto non ci sono mai riuscita!
Ciao Cri :-)))