Stamattina mentre l’operatore ecologico vuotava i cassonetti e un non vedente attraversava la strada nel momento in cui il contenitore per la raccolta differenziata del compo si appoggiava al suolo con un fragore tale da spaventare l’unità cinofila addetta all’accompagnamento del non vedente, ho pensato che sarebbe stato molto più semplice dire che il cane di un cieco si è spaventato quando un netturbino ha appoggiato il cassonetto dei residui organici a terra.

D’altra parte sarebbe molto più semplice anche affermare che uno è pazzo piuttosto che un disagiato psicologico oppure sentenziare che tizia è brutta piuttosto che un tipo di donna particolare o che caio è pelato piuttosto che tricologicamente inadeguato.

Io per esempio ho solo di recente scoperto di essere affetta da tabagismo anche se sono invece piuttosto soddisfatta dall’idea di poter definire il presidente Bush un extracomunitario al pari del lavavetri del mio semaforo mentre non riesco a capacitarmi di "quei giorni" e del "transito intestinale" per definire funzioni fisiologiche di cui o non si parla o le si chiamano con il loro nome.

Fatto sta che affrontando una giornata ecologica di targhe alterne, mi sono ritrovata a pensare che forse il problema del matrimonio tra omosessuali, non è tanto l’immoralità dell’unione di due culattoni (come direbbe il nostro Buttiglione) ma proprio l’uso sfacciato del termine matrimonio che in molti continuano a ritenere sinonimo di suggello divino all’amore eterno tra un uomo ed una donna.

Già tempo fa la nostra opinione pubblica si indignò per l’abolizione del termine moglie e marito dagli atti pubblici spagnoli dove il Zapatero, senza tanti complimenti e discorsi, ha tranquillamente concesso il matrimonio tra omosessuali e non oso quindi pensare cosa succederebbe nel nostro paese dalle salde radici cattoliche se Mario e Gianni osassero parlare di matrimonio di fronte alla pia Graziella e al devoto Pietro, rivendicando per la loro unione lo stesso termine dei due eteroaffettivi uniti nel sacro vincolo del matrimonio dal beato Don Giulio pace all’anima sua.

Non è che la cosa di per se rivesta un’importanza essenziale, ma in un paese come il nostro dove la forma molto spesso ha più valore della sostanza, è probabile che quando sarà il momento, per definire queste singolari coppie di omo o eterosessuali, si formerà un’apposita commissione il cui compito sarà quello di trovare una terminologia adatta a definire sia l’evento che i partecipanti a quella che non potrà chiamarsi cerimonia ma tutt’al più unione, sempre che si sia già provveduto a cambiare nuovamente nome alla neonata Unione di Prodi.

Ecco, io qui per i posteri vorrei lasciare qualche traccia a cui la futura commissione presieduta dal Prof. Zecchi piuttosto che da Alberoni, potrà far riferimento quando sarà il momento di trovare una definizione più easy di matrimonio.

"accordo programmatico pluriennale per la gestione comune di convivenza" o "contratto di civile condivisione di responsabilità". Per gli assessori che al pari degli obbiettori di coscienza decideranno di non avvallare queste singolari unioni, avrei pensato agli assessori moralmente retti da contrapporre a quelli "eticamente labili" che con una forma di rito che potrebbe suonare più o meno così "vuoi tu gianni accollarti l’onere civile di condividere con Mario la futura programmazione delle tue responsabilità" darà corso al nuovo contratto pronunciando la formula di rito che potrebbe suonare più o me così "concedo ad entrambi le parti il riconoscimento civile della loro vicendevole omoaffettività.

Ora il contraente dichiaratosi virilmente più dotato può stringere la mano al contraente in difetto di testosterone".

E giù farro sugli esultanti Uniti!!!

Non vi è certo prova che l’essere se stessi sia la condizione migliore del proprio ego.

Se così fosse ciascuno attingerebbe dal proprio ego la consapevolezza dell’essere quale organismo di facile deperibilità ed eviterebbe, spinto da codesta lapalissiana consapevolezza, di mettere a repentaglio il proprio ego quand’anche il richiamo fosse fortissimo.

Il rapporto con il proprio ego è importantissimo, ve n’è prova documentata nell’atteggiamento del genitore che incoraggia l’infante a nuove scoperte ed è l’abbassamento della proprie capacità di adulto a favore di un linguaggio ridicolo e infantile, che testimonia quanto sopra affermato. Ma vi è tuttavia una soglia oltre alla quale l’ego infantile trova in colui che l’ha carnalmente generato, l’ostacolo insormontabile dell’educazione che subdola si insinua tra le parti in tempi e modi così dilatati da rendere difficile il riconoscimento dell’influenza del medesimo sul rapporto con il proprio ego infantile.

Vi è quindi da entrambe le parti una letale dispersione di energia che sovente crea malintesi generazionali i quali a loro volta influiranno talvolta negativamente, altri positivamente, sull’ego dell’adulto che rammenterà dell’infanzia, fatti, espressioni e parole che al canuto generatore dell’infante ormai adulto, suoneranno vuote come alcune giornate invernali. Vi è tuttavia dall’altra parte l’errata consapevolezza di aver alternato con saggezza l’insegnamento e l’educazione che quasi mai saranno ripartiti nella misura in cui si è inteso somministrarle all’infante ma che comunque con la loro presenza, rappresenteranno testimonianza concreta del proprio affettuoso operato quand’anche questo non fosse all’altezza delle proprie speranze.

L’ego infantile, quindi, sollecitato da distratte manifestazioni d’affetto e ridimensionato da affettuosi sganascioni, rischia di dar vita ad elementi dall’ego spropositato e le dimensioni ridotte (vedi Berlusconi) oppure dall’ego sottodimesnionato e dimensioni importanti (ma di questi purtroppo non vi è traccia nel pubblico conoscere) causando al fine conseguenze che molti avrebbero evitato volentieri.

Ed è in quest’ottica di consapevole autocritica che sul volgere del desco serale la mia infanta, fanciulla di otto anni refrattaria alla playstation, ha per la prima volta sottoposto a noi adulti le letture segrete del suo diario.

Inconsapevole del precario equilibrio raggiunto negli anni tra me e la mia genitrice, ha voluto mettere quest’ultima a parte delle lodi che un tal Niccolò le ha manifesto per iscritto e sempre più maliziosamente imbarazzata, ha lasciato che la nonna scorresse le pagine del suo piccolo scrigno di segreti, in cerca di frasi, pensieri e semplici parole, in cui qualche maschietto ancora ben lontano dal brufolo adolescenziale, manifestava ammirazione per le sue doti di ballerina di tango, pur tuttavia non sapendo neanche cosa sia il tango.

Ad un certo punto, mentre l’avola scorreva distrattamente la giungla di parole, il suo occhio è caduto insieme a tutto l’occhiale sulla seguente frase "Rodrigo a volte è simpatico però di solito rompe le palle e poi si scopa tutte le donne".

Prontamente redarguita per quell’accenno ai testicoli, la piccina è quindi stata repentinamente interrogata sul senso del termine scopare che lei ha candidamente spiegato con "fare sesso" come se l’attività di cui parlava fosse cosa normale per la sua età.

La vecchia è stramazzata al suolo non prima però di avermi lanciato con la parte di occhiale che ancora stazionava sul naso, un’occhiata di profondo disprezzo capace di riportarmi in dietro negli anni a quando erudii mia sorella sul reale significato di trombare mentre lei, ingenua, spiava le nostre conversazioni.

Per risollevarla è stata necessaria una mezza bottiglia di Grappa Tagliatella la quale però è prematuramente scomparsa prima che io riuscissi ad intossicare abbastanza la vecchia da farle credere che l’episodio fosse stato frutto di un evidente attacco di demenza senile.

Ero qui che mi trastullavo con le pellicine delle unghie

Quelle più tenere e digeribili delle unghie stesse che quando le hai divelte dal dito sporcando di sangue tutto la tastiera del computer, le puoi mordicchiare per un po’ prima di sputarle con precisione assoluta nel portacenere che staziona sulla scrivania.

I più ingordi le ingollano come patatine fritte ma io l’autocannibalismo ho smesso di praticarlo quando una volta mi sono tagliata una papilla gustativa con le forbicine e l’ho mangiata.

Che poi non è per l’apporto calorico che ho smesso di mangiucchiarmi a pezzi perché ci ho pensato: se mi mangio una pellicina quella mi apporterà calorie nella misura in cui il mio corpo peserà meno per quella pellicina divelta, l’ho fatto per una questione di principio come può esserlo per un vegetariano non mangiare carne.

Ero quindi sul pollice sinistro mentre leggiucchiavo distrattamente qualche post. Rifinivo il lavoro affinchè i residui dell’intervento dentale sul pollice sinistro, non si incastrassero poi nei collant quando prima o poi me li sfilerò di dosso.

Perché i collant di oggi, quelli in microfibra, non si smagliano più come le vecchie calze di una volta, ma si incupiscono di ombreggiature che ne indicano precisamente l’età e non volevo, a causa del mio passatempo, influire ulteriormente sulle ombreggiature di questi collant che tutto sommato se la cavano ancora bene.

Ho quindi piazzato con decisione l’incisivo su un calloso residuo epidermico che svettava sul lato sinistro del dito e poi, con precisione chirurgica, ho serrato le mandibole che sono andate a recidere di netto l’oggetto del mio desiderio.

Quindi ho sputacchiato nel mio posacenere la pellicina e ho cominciato a canticchiare Candy-candy che sorrisi dolci che fai.

E ci ho preso gusto, ci ho preso così gusto che sono passata a jeeg robot d’acciaio modulando il corri ragazzo laggiù con movimenti sempre più ondulatori della sedia fino a quando, sul perché tuuuuu, tu sei jeeg, mi sono spenzolata all’indietro e reggendomi alla scrivania con entrambe le mani, ho allungato le gambe e ho chiuso gli occhi.

Sono caduta con tutta la sedia sulla libreria.

Ho battuto la testa, la gamba un gomito e il fianco sinistro e mentre nel tentativo di risollevarmi mi sono aggrappata alla scrivania, mi è caduto in testa il portacenere con tutte le mie pelliccine sputacchiate che viste così fanno anche un po’ schifo.

Forse, ho deciso, d’ora in avanti ricomincio a mangiarmele.

Essere mucca ai giorni nostri non è semplice.
Certo sempre meglio che nascere pollo, ma anche una mucca, oggi come oggi, ha le sue belle difficoltà a trovare i suoi spazi.

Tempo fa, per esempio, avevo chiesto una settimana di ferie per
potermi recare in Svizzera a trovare Milka la mucca viola. Da quando è diventata famosa si è trasferita laggiù dove dice ci siano pascoli verdissimi da brucare tutto l’anno senza che nessun
fattore si preoccupi di prelevartene una fetta per il fieno.
Lei dice che lì il fieno non esiste.
L’ultima volta che ci eravamo viste era ancora una mucca qualunque ma poi per via di quella pubblicità del cioccolato, è diventata famosa e da quando poi l’hanno fatta tutta viola, non deve più neanche preoccuparsi di produrre il latte.
Così, sollevata dall’incarico, ha deciso di rifarsi le mammelle perché, come mi ha spiegato, sullo schermo bisogna sempre essere competitivi e in televisione è pieno di giovani vacche con le mammelle ancora sode, che fanno di tutto per fregarti il posto.

Io allora ho fatto regolare domanda al fattore che a sua volta l’ha inviata alla UE per l’approvazione definitiva della mia trasferta ma quelli, dopo quasi un mese, hanno risposto che non potevano concedermi il nullaosta.
La motivazione riguardava l’impossibilità durante la mia assenza dall’italia, di stabilire quale fosse la provenienza del mio latte e in mancanza di una normativa ben precisa al riguardo, si trovavano costretti a rifiutarmi la trasferta mentre contemporaneamente mi invitavano ad inviargli il mio passaporto fino a quando la questione non fosse stata risolta dalla commissione UE competente.
Non ne ho certo fatto una tragedia, quella Milka lì non mi era poi stata mai, troppo simpatica e tra l’altro, avevo saputo per vie traverse, che più di una volta si era insinuato che la Milka fosse una mucca pazza e io, con certe mucche, preferisco non avere niente a che fare.

Così ho deciso di fare come la Lola che grazie alla Granarolo era finita a servizio da quel principino che ogni mattina prima di bere il suo latte, si assicura dal maggiordomo che il latte sia proprio della sua mucca preferita.

E ho scritto alla Parmalt .

Qualche mese dopo ho ricevuto la risposta "Gentile signora Mucca, nel rispetto della fiducia che da sempre contraddistingue i rapporti con la nostra clientela, ci vediamo purtroppo costretti ad informarla che non possiamo ospitare nelle nostre stalle mucche che non abbiano ricevuto la certificazione del proprio latte.

Questo obbligo morale che ci sentiamo in dovere di assolvere a qualunque costo, ha fatto della nostra azienda una delle principali aziende al livello nazionale e l’orgoglio che deriva da tale posizione, non ci consente purtroppo alcuna deroga al codice deontologico che ci siamo autoimposti.

La qualità del nostro latte è il nostro miglior biglietto da visita.

Spero che vorrà comprendere le nostre motivazioni e nel ringraziarla per la Sua candidatura le auguriamo un futuro ricco di fermenti lattici e la salutiamo cordialmente".

Lì per lì ci sono rimasta un po’ male ma poi mi son detta che il mondo è pieno di opportunità e saperle cogliere dipende solo da noi, così mi sono data una sistemata e sono andata personalmente dai produttori di latte per il parmigiano reggiano, intenzionata a farmi ricevere ad ogni costo.

Certo che lì fanno le cose sul serio, filo spinato, impianti d’allarme e soprattutto un fattore bastardo come il cane della mia vecchia fattoria che ci veniva a pisciare sulle zampe.

Le ho provate tutte, ho provato a scavalcare il recinto e a scavare un tunnel ma quello, manco avesse delle mucche che producono grappa, non ne ha voluto sapere di farmi entrare e io, sempre timorosa di essere scambiata per una mucca pazza, ho finito per arrendermi e tornare alla mia stalla.

Poi un giorno, mentre brucavo svogliatamente l’erba di un pascolo di fine stagione, ho capito di aver sbagliato tutto e di non aver capito quale fosse la vera opportunità da seguire.

Dovevo fare un calendario il Muccandario dove avrei potuto esprimere al meglio la mia personalità e ora, nella latteria del sig. Mario, chiunque può ammirare le mie possenti mammelle e il mio sguardo penetrante come quello di un toro.

Ho saputo, tra l’altro, che è proprio in quella latteria che la cameriera di un famoso produttore televisivo, va ogni mattina comprare il latte.

E ho sentito dire che ultimamente vanno molto di moda i reality show e io spero che prima o poi a qualcuno venga l’idea di girarne uno in una stalla.

Voglio diventare a tutti i costi una Starmucca, questa è la verità.

Stamattina ho deciso di indossare il montgomery grigio.

Quello che ho acquistato a Salisburgo un paio di anni fa.

Trovarlo non è stato semplice, era sotto al giaccone di pelle nera che avevo acquistato a Montecarlo dieci anni prima e accanto c’era il cappottino di velluto rosa che avevo preso a Parigi anche se era un paio di taglie sotto.

Poi eccolo, un alamaro mi ha indicato la strada giusta e sono riemersa dall’armadio con il mio trofeo.

Il montgomery lo avevo acquistato a Salisburgo perché mentre ero lì fortissimo mi aveva colpito il dubbio di come era possibile che avessi vissuto quasi quarant’anni senza possedere un montgomery girgio.

Camminavo per le assolate vie di Salisburgo e tra un oibò e un mah! Continuavo a chiedermi come era potuto succedere che alla mia età non possedessi ancora un montgomery grigio.

Eppure io a certe cose ci ero sempre stata attenta, da quando poi molti anni prima mi ero trovata a frequentare un gruppo di quelle americane ricche che si trasferiscono a Firenze per studiare arte e diventano consapevoli prede di giovanottoni di buona famiglia, a certe cose ci facevo particolarmente attenzione.

Nell’armadio almeno il 50% di capi devono essere comprati altrove. Non ha importanza se il giubbottino verde pisello che indossi lo vendono alla Benetton sotto casa, l’importante è che tu lo abbia acquistato alla Benetton di Milano se stai a Firenze o di Firenze se stai a Roma. Fa chic.

E poi in questo 50% di abiti turistici devi assolutamente possedere almeno un paio di capi di Gap, un abito da sera di Zara (purchè acquistato a Parigi) qualcosa acquistato in uno spaccio Grandi Firme e soprattutto qualche indumento di ottima fattura tipico della zona di provenienza.

Una montgomery grigio appunto.

A Salisburgo, per essere sinceri, avevo già comprato qualche anno prima una giacca bordeaux.

Ma ero giovane e l’acquisto era stato assolutamente casuale, tanto casuale da non essere sicura di aver mai detto che la giacca l’avevo comprata a Salisburgo.

Errore imperdonabile ma comprensibile, allora ero molto giovane e quella giacca insieme ad un orologio con ologramma, furono gli acquisti derivati da una fortunata vincita al casinò.

Fatto sta insomma, che il montgomery di Salisburgo era un capo di cui avevo inspiegabilmente fatto a meno per tanti anni e ad essere sincera se stamattina non mi fosse venuto in mente, probabilmente avrei continuato a farne a meno per chissà ancora quanto tempo.

Poi si dice che uno nella vita è insoddisfatto e non si spiega perché…..

Ecco, adesso mi è venuta un po’ di tristezza e un po’ di nostalgia per quelle cose che in città non succedono mai.

Oggi articolo su La Nazione per la vecchia di 107 anni che ha festeggiato il suo compleanno nella casa di cura dove risiede e dove mia madre mi riferisce abbia pronunciato "ma che cazzo di storia, quanto devo vivere ancora?".

Ieri sera ho esagerato, bastardo!!

Poverino’s mancato

Varcò la soglia tronfia come un tacchino.