Ecco, volevo solo dirti che se adesso tu mi facessi
sentire un po’ più a mio agio, me ne andrei a letto tranquilla.

La verità è che volevo scrivere una cosa su una cosa
che mi è successa e che mi ha piuttosto cosata, ma poi mi son distratta pensando
a te e non so più cosa volevo dire.

Cosa ne so io di come vanno le cose quando succedono
certe cose! Ma lo sai che sei proprio un bel tipo?

Io ti dico una cosa e tu cosa fai? Ti cosi subito e
te ne vai.

Guarda facciamo così, adesso io ti dico cosa mi passa
per la testa e tu mi dici cosa ne pensi.

Allora, la prima cosa che ti volevo dire è che sono
piena di buon propositi.

Di solito i buoni propositi li coltivo a fine estate
quando rientro a casa dalle vacanze o anche quando le vacanze non le ho fatte e
io non mi sono mossa di casa ma il TG ci racconta che è in corso il controesodo
e che partire intelligentemente è più stupido che partire stupidamente per cui
tanto vale partire un po’ alla cazzo di cane che tanto la fila te la fai lo
stesso.

Insomma ti volevo dire che avevo messo in
coltivazione dei buoni propositi come faccio in primavera quando pianto festosa
bulbi per il giardino e un’ora dopo il cane li ha tutti disotterati e ci gioca a
palla scodinzolando felice per quell’attività ludica fuori programma. Bulbi che
compri tutti disidratati nelle bustine colorate e che se vengon su a fiore, non
son mai i fiori delle bustine ma ti ritrovi cipolle quando pensavi di aver
piantato gelsomini.

E le patate americane? Chi è che non aveva in casa
sopra alla televisione la sua bella patata americana tutta in vegetazione? Gli
piantavi un paio di stecchini nel costato e l’appendevi su un barattolo pieno
d’acqua e quella vegetava tranquilla per mesi fino a quando si rinsecchiva tutta
e a te non rimaneva niente.

Ma sto divagando e invece i buoni propositi sono una
cosa importante che non è che perché hai un bel culo ad un certo punto ti devi
dimenticare di metterli su. E’ come la nettezza, non è che basta chiudere il
sacchetto e metterlo fuori dalla porta perché tu possa adagiarti sugli allori di
una pattumiera pulita. I buoni propositi son come le scoazze (così le chiamano a
Venezia se non ho ricordi appannati delle mie conversazioni casalinghe con
Marco) li devi riempire di pattume e poi ci devi fare un bel fiocco e le devi
portare fino ad un cassonetto. Di certo però non le devi legare con quel
pezzettino di naylon che ti danno in dotazione con il sacco arrotolato per la
nettezza, quello non regge niente e serve solo per inciamparci quando ti
trascini il sacchettone fuori dall’appartamento. Ma lo sai che trovo
continuamente laccetti di naylon un po’ da tutte le parti? Sono disattenta ma la
nettezza è come i buoni propositi, prima di cestinarli li chiudo per bene con un
nodo e via.

Allora insomma, ho messo su questi buoni propositi di
cui volevo parlarti, roba seria come i culi che vanno giù, l’ho letto oggi da
qualche parte e ci son rimasta male, mi sono immaginata il peso di un culo in
giù e non ho potuto fare a meno di chiedermi se non sia meglio disinteressarsi
proprio di un culo e dedicarsi a tempo pieno alle orecchie che quelle almeno
restano lì dove sono. Ma lo sai per esempio che le orecchie sono l’unico organo
che continua a crescere fino alla morte? Ci hai mai fatto caso che i vecchi
hanno delle orecchie enormi? Che poi i vecchi, beffa del destino, sono sempre un
po’ sordi. E adesso non chiedermi cosa crescono a fare le orecchie perché
francamente non lo so anche se le orecchie mi hanno sempre affascinato per la
loro consistenza croccante.

Son l’unico organo veramente croccante e io che adoro
il croccante ma non lo posso mangiare per via dei denti, mi consolo con le
orecchie altrui.

Non lo posso mangiare perché mi si incolla sui denti
e i denti collosi mi sanno di un che di malato. Aveva un’amica che una volta era
stata corteggiata da uno con la borraccina sui denti e questa cosa mi aveva così
impressionata che da allora preferisco essere corteggiata da uno senza denti
piuttosto che da uno con la borraccina sui denti.

Che poi la borraccina a me sta pure simpatica, ne ho
un po’ nel giardino su un’aiuola e da quando l’ho vista mi son decisa che lì sta
il nord anche se la bussola segna per nord tutto un altro punto.

Ma bussole e compassi non son cose per me, dev’essere
per via di quelle esse in cui è facile inciampare soprattutto se porti
l’apparecchio per i denti, Dio che tristezza quelli che a quarant’anni si
mettono l’apparecchio per i denti perché c’hanno un canino un po’ storto o un
incisivo un po’ come le partenze intelligenti: alla cazzo di cane!

Però io adesso volevo parlarti dei miei buoni
propositi ma tu mi distrai continuamente e io perdo il filo del discorso come mi
perdo il filo dei sacchetti della nettezza, certo quelli li ritrovo più
facilmente che il bandolo di questa matassa che ho messo su e nella quale mi son
perduta come il gatto nel gomitolo di lana.

Ti ho mai detto che per un certo periodo ho lavorato
a maglia? …sai che però visto così sei proprio carino, no, non è che voglia
cambiare discorso, figurati, ti ho scritto apposta per parlarti dei miei buoni
propositi però ecco, visto così con quell’aria un po’ annoiata e quell’orecchio
impudicamente esposto al mio sguardo…..

Senti, scusa, posso sgranocchiarti l’orecchio prima
di parlarti dei miei buoni propositi?

 Ieri sera, per esempio, mi sono ben vestita e sono andata al circolo per un aperitivo in compagnia del veterinario che avrebbe intrattenuto gli astanti sul tema “patologie equine”.
Io facevo parte degli astanti, di quelli cioè che alle otto si aggirano famelici intorno al buffet e neanche si accorgono che c’è un veterinario che mostra le diapositive di una autopsia ad un cavallo morto di pleurite.
Non mi diverto mai molto in queste occasioni ma mia figlia ha lì tutte le sue amiche e così di buon grado, ti tanto in tanto, metto su l’espressione da circolo di equitazione e mi appropinquo verso un divano bianco cercando di individuare fin da subito qualcuno con cui trascorrere la serata.
E’ una tecnica di sopravvivenza che per noi sporchi individualisti equivale ad un risparmio energetico notevole: individui qualcuno che per noia, carattere, timidezza, ti pare più in disparte e prima di venire inglobato nel turbinio delle scomposte chiacchere di gruppo, ti accoppi emotivamente col soggetto che viene immediatamente rivalutato dal mio interesse.
Non perché il mio interesse sia un  bene prezioso da bramare, ma perché di solito con il soggetto prescelto non c’è a memoria d’uomo nessuno che sia mai riuscito a scambiarci più di un saluto e la fitta conversazione che io riesco a mettere su con un perfetto e silenzioso sconosciuto, finisce per incuriosire i più.
Così ieri sera ho trovato Mark: segaligno frequentatore del circolo di età improbabile e di abilità terribilmente discutibile. Se non fosse che i tempi sono cambiati, sono sicura che Mark (il cui vero nome è Marco ma il vezzo della nostra istruttrice di modificare i nomi così lo ha ridotto) sarebbe stato uno di quei soggetti a cui mia madre, in fregola di sistemazione delle figlie, avrebbe sicuramente  posato il suo occhio benevolo.
Alto, secco, un po’ gobbo, con un paio di occhiali dalla montatura enorme e un dignitoso residuo di capelli sulla testa, Mark è uno di quegli uomini che non attizzerebbero neanche una devota del Signore protagonista di qualche porno soft anni settanta. E le cose non vanno certo meglio quando in sella ad un destriero che renderebbe aitante persino Buttiglione, il nostro Mark si appresta a saltare un paio di ostacoli sui quali si riversa con il suo corpo filiforme con la grazia di un manico di scopa.
Però Mark ha un vizio, ha un vizio che me lo ha reso subito interessante e che me lo fatto scegliere tra il grande numero di partecipanti alla serata. Mark fuma.
Rammentando ciò, l’ho quindi individuato in mezzo alle tartine di Philadelfia e salutandolo con insolita umanità, ho condiviso con lui due olive e tre mozzarelle prima di proporgli di prendere insieme un caffè e andare fuori insieme a fumarci una sigaretta.
Ed è stato allora che è successo qualcosa di insolito.
E’ ovvio e scontato, alla faccia di chi mi crede un’accanita femminista in zoccolo e capello selvaggio, che mai e poi mai mi permetterei di tirare fuori i soldi per un caffè quando sono in compagnia di un uomo.
La mia intraprendenza può giungere ad individuare un rappresentante di sesso maschile da trascinare verso il bar ma poi, giunta al bancone e consumato quello che l’estro del momento mi suggerisce, ringrazio il mio cavaliere ben prima che questo abbia fatto il gesto di pagare.
Certo è anche vero che di solito preferisco accompagnarmi ad uomini dalla virilità più evidente perché quando per curiosità o necessità sono in compagnia di uomini nei quali percepisco immediatamente una sorta di soggezione verso la mia giocosa sfacciataggine, preferisco non sottoporre il poverino all’imbarazzo di dover comprendere l’affascinante mondo femminile e instauro immediatamente un rapporto di parità nel quale l’esborso monetario per una consumazione, è indifferente da quale portafoglio prenda vita.
Così, insomma, avrei fatto ieri sera anche se pagare un caffè con una banconota da 50 euro, può essere imbarazzante come perdere un oliva in un Campari Soda o strozzarsi con una patatina di dimensioni imbarazzanti.
Ho quindi preso il caffè e poi ho estratto dalla tasca della giacca la banconota da cinquanta euro ben infilata in una pinza portasoldi in argento che mi rendo conto essere un accessorio tipicamente maschile, ma a me piace.
Al chè lui, ha rimesso la tazzina nel piattino e appoggiando la sua mano sulla mia mi ha detto “ma scherzi!? Metti via quei soldi”, rendendomi immediatamente partecipe della mia femminilità che in una serata come ieri, pensavo di non essermi neanche portata dietro.
La cosa è assolutamente finita lì nel senso che durante la conversazione che è seguita al caffè e che ci ha visti fuori al gelo a consumare il nostro vizio, il Mark è tornato ad essere il soggetto già previsto e conosciuto che balbettando e sudando nonostante l’aria fredda, mi è venuto dietro in una conversazione che avevo impacchettato a posta per lui.
Un “di cosa ti occupi” è un ottimo viatico per ogni tipo di conversazione ma mentre lui si lasciava finalmente andare ad una conversazione più rilassata e tranquilla, io mi sono distratta da quelle chiacchere tornando per un attimo al pensiero di quel gesto così virile da far sospettare che Mark, epurato con competenza da se stesso, possa riservare piacevoli sorprese.
Io mi trastullo sovente con l’idea di liberare il genere maschile dal giogo di donne come me, ma poi il trasformismo caratteriale di cui dovrei rendermi protagonista, richiede un bel dispendio di energie il cui solo pensiero mi affatica.
Però, se qualcuna fosse interessata a testare le mie capacità di valutazione, secondo me con Mark otterrebbe delle belle soddisfazioni.

 Poniamo il fatto che non ci siano i presupposti.
Non ci sono presupposti per muoversi, mancano gli arti e la scienza non ha ancora provveduto a realizzare delle protesi artificiali adeguate.
Esiste la volontà, la volontà di muoversi e la perseveranza nel credere al miracolo, Black Mambo che si fissa in primo piano l’alluce del piede.
Mettiamo anche il caso che Lourdes non abbia ancora provveduto a riconoscere miracoli sulla ricrescita degli arti, perchè di miracoli ne esistono tanti, ma che si sappia, una gamba non è mai ricresciuta a nessuno.
Attestati tutti i presupposti resta invariato il problema motorio. E allora che fare?
Riflettevo sull’argomento, lo facevo fissando una lampadina accesa che mi accecava l’occhio destro. Ho pensato a Troisi, se quella lampadina si fosse spenta con la sola forza di volontà, io sarei una persona diversa e potrei chiamare il mio cane Ugo anzichè Ottobre Rosso.
Perchè Otto non è il suo vero nome e secondo me lui lo sà benissimo così stasera, quando mi ha fregato il panino di mano, ha fatto finta di non sentire e si è ingollato il tutto senza fare una grinza.
Allora, c’era questa cosa della volontà senza i mezzi, non che abbia una problema di deambulazione, ma capita alcune volte di combaciare così perfettamente con la superficie del divano, che si ha la certezza matematica che, alzandosi, non sarà mai più possibile ricreare una simile simbiosi.
Tu e il divano, ovvero la Sacra Sindone del copridivano, un concetto da affrontare e approfondire soprattutto la domenica pomeriggio.
Dicevo quindi che c’era questa cosa della lampadina che rovinava irrimediabilmente la perfezione dell’attimo, quell’attimo in cui hai la netta sensazione di essere assolutamente presente a te stesso, l’attimo della percezione del fegato, della consapevolezza della milza e dell’assenza del timpano e della pupilla…già la pupilla, è giunto lì il problema perchè la pupilla era perfettamente cosciente e consapevole, la sentivo contrarsi e muoversi freneticamente sotto alla palpebra come una trottola dal moto perenne. Un tormento! e allora mi è venuta in mente questa cosa dell’arto mancante, dell’arto incapace di svolgere la sua funzione e di conseguenza assolutamente inutile e ingombrante.
Insomma, mi sentivo con un arto in meno, mutilata di qualcosa di essenziale che mi permettesse di affrontare la noia della lampadina e pensavo che deve pur esistere una forma di carburante alternativo in grado di muovere ciò che è inamovibile.
L’estirpazione della pupilla indisciplinata mi pareva un’operazione troppo cruenta e allora ho finito per chiedermi se esistesse un modo per non compromettere la propria impronta sul divano e contemporaneamente spengere quella maledetta lampadina.

Adesso quando entro in bagno lì trovo lì ad aspettarmi come teneri petali di carta che non vorrei usare.

Se fosse possibile avrei bisogno che qualcuno gentilmente mi spiegasse come fa ad essere certo che Bush non sia un OGM di ultima generazione. Un umanoide geneticamente modificato per rendere il minino con i massimi consumi, una zucca dalle dimensioni di un acino d’uva, un spiga di grano dal valore nutritivo di una confezione di chupa chups, un androide programmato per devastare i liberi neuroni degli esseri umani in circolazione.

L’altro giorno ascoltavo qualcosa sul protocollo di Kyoto che un "esperto" americano giudicava una sciocchezza per via di una falsa informazione che circola per il nostro pianeta ormai da troppo tempo.

Sosteneva insomma che l’inquinamento non esiste e che il surriscaldamento della terra non può che essere un bene giacchè la produzione di cibo è incrementata dal caldo mentre, da che mondo è mondo, è il freddo ad uccidere e non il caldo.

Lo stesso Bush che temo si appresterà a democratizzare anche l’inquinamento definendo il medesimo non più inquinamento ma "azione di incremento alimentare" ha quest’oggi dichiarato che non potrà ricevere ufficialmente il Principe Carlo di Inghilterra (così come previsto da una visita programmata da mesi) se costui avrà l’ardire di presentarsi con colei che allora sarà la sua consorte, perché questa risulta essere divorziata e pertanto contro i principi religiosi che alimentano questo OGM dell’umanità.

Avevo già scritto in ordine sparso di quest’argomento, ma quest’oggi, complice una visita familiare di gruppo al mio babbo che risiede in una casa di cura, ho messo ordine a tutte quelle considerazioni che di solito affiorano a sprazzi tra i miei scritti o più frequentemente tra i miei pensieri e ho deciso di lasciar testimonianza di quanto quest’oggi definitivamente appurato.

La premessa è che io almeno una volta al mese mi prendo un paio di giorni dal lavoro per smaltire tutte quelle grane domestiche chi si accumulano per mesi: bollette arretrate, banca, denuncia all’ufficio tributi per lo smaltimento della nettezza urbana e via dicendo.

Un giorno è per le pratiche l’altro per incazzarmi in tutta tranquillità domestica per come funzionano le cose.

Due anni fa sono caduta di bicicletta atterrando con l’anca sinistra su una merda di cavallo in pieno centro a Firenze, l’umiliazione di quell’atterraggio con la gonna che mi svolazzata sotto al mento, mi ha indotto a non occuparmi della mia anca sinistra per molto tempo.

Poi un giorno, non troppo tempo fa, ho preso atto del fatto che con quella caduta mi ero procurata un ematoma che a distanza di tanto tempo sta ancora lì. Un gonfiore anomalo piuttosto antiestetico e talvolta anche doloroso.

Ho chiesto al mio medico e lui mi ha prescritto un’ecografia.

Al CUP, avveneristico sportello unico della ASL per prenotare gli esami, mi hanno risposto che le liste per l’ecografie sono chiuse. Provare a ritelefonare tutti i giorni in attesa che le riaprano.

Busta paga di gennaio, un euro meno del solito, poi leggo ieri sul quotidiano locale che per i redditi tra i 21 e i 28 mila euro lordi annuali, non solo le tasse non sono diminuite ma grazie ad un meccanismo che diminuisce le detrazioni in favore delle deduzioni (o l’opposto non ho avuto voglia di verificare) questa fascia di reddito sarà più colpita rispetto agli anni passati.

Ritiro delle pagelle a scuola di mia figlia, terza elementare.

In prima ha due insegnanti A di italiano e B di matematica, a metà della prima A se ne va e arriva C.

In seconda D di italiano B di matematica e E di inglese.

In terza D di italiano, F di matematica e G di inglese, a metà anno F se ne va e arriva H.

H però è in maternità quindi ha diritto all’orario ridotto quindi oltre alla matematica non farà le materie che le competerebbero come informatica, scienze e geografia.

Chi le fa? Se le accolla l’insegnante di italiano che però informatica non la fa e anche per geografia non gli rimane troppo tempo.

H ha diritto entro l’anno di cambiare sede di lavoro, in quarta avremo l’insegnante G di matematica.

Pagelle:

H si tiene stretta perché conosce poco i bambini, poi l’anno prossimo non ci sarà non si capisce quando pensa di conoscerli.

Geografia e informatica non hanno praticamente ancora iniziato il programma per cui il voto non ha significato.

Attività motorie prevede un’ora di ginnastica alla settimana ma nella scuola di mia figlia non c’è la palestra e nessuna alternativa che consenta di muoversi. Voto: buono in relazione al secondo obbiettivo (?????)

Un bambino handicappato di sei anni, non ha potuto fare la prima perché le classi elementari sono ai piani superiori e non c’è ascensore né rampa di accesso. E’ rimasto all’asilo del pianterreno.

Tiscali dopo quasi un anno che mi tiene illecitamente la linea dsl impegnata, si decide a mollare l’osso, chiamo Telecom che mi manda il modem per Alice.

Precisazione: l’arrivo deve tassativamente avvenire in ufficio visto che in casa non ci sono.

La signorina Telecom prende scrupolosamente appunto, mi tranquillizza sulla loro efficienza e mi garantisce che entro giovedì avrò il modem.

Che mi arriva rigorosamente a casa dove non essendoci nessuno, non viene recapitato.

Ufficio postale: prodotti Banco Posta o Prodotti Postali, prendere il numerino scegliendo il prodotto e attendere in compagnia di una signorina vestita di giallo che all’interno dell’ufficio postale vende cancelleria, dischi, libri, prodotti informatici.

E’ la nuova trovata degli uffici postali per allietare l’attesa che è sempre la medesima: lunghissima!

Arriva il mio numero, ho sbagliato tagliandino, se vuoi pagare una bolletta devi prendere il Banco Posta e non il Prodotto Postale.

Rifaccio la fila in compagnia della solita signorina annoiata che vende anche candele per profumare la casa.

Treno dei pendolari per andare a trovare un’amica che vive vicino a Firenze: sei carrozze ma due sono chiuse perché è necessario un controllore ogni quattro carrozze e qui ce ne è uno solo.

I pendolari che avrebbero bisogno di dieci carrozze per spostarsi, vengono stipati in quattro misere sudice puzzolenti e fredde carrozze che arrivano con uno ritardo medio di mezz’ora.

Influenza: ti serve l’aspirina, qualcosa per il raffreddore, il mal di testa, il mal di gola, la febbre….paghi tutto di tasca tua. Di influenza (una delle patologie più comuni) ti puoi ammalare senza gravare sul bilancio dello Stato.

E intanto si scopre che la segretaria particolare di Sirchia è stipendiata da una nota casa farmaceutica.

Io credo che sia una questione di età.

Non c’è verso: se così non fosse non troverei tanti piccoli boy scout virtuali pronti ad aiutarmi ad attraversare la strada dei blog senza finire schiacciata come un rospo sotto la mia inadeguatezza tecnologica.

Ieri, per esempio, ho scoperto da Trenta (Dio quanto mi piacerebbe linkare il post di Trenta!) il contatore degli accessi informato, mica quell’asettico contapecore che mi ricorda tanto il numerino della gastronomia all’Esselunga!
Un vero e proprio conta cavoli vostri pieno di sorprese che mi ha permesso di trascorre buona parte della giornata in compagnia di un sacco di gente che non sapevo neanche che esistesse.

Si lo so, comincio a manifestare i primi cenni di stordimento senile, ne ho avuto oggi la prova concreta quando ho cominciato sconsolata ad accanirmi con l’omertoso contapecore che tutt’al più mi concedeva di essere copiato e incollato e ne ho avuto prova certa quando rinvenendo casualmente nel mio blog quella finestrina verde alla mia sinistra, ho sorriso beota di fronte a quella pagina piena di informazioni che non so a cosa mi servano ma che nel loro palesarsi così complesse, mi hanno regalato l’illusione di essere una donnetta quasi tecnologica.

E’ come scoprire il Kukidet quando ti balla la dentiera, ho agguantato la rosa in bocca e mi sono concessa un tango con il contapecore informato.

Che poi ho pensato, ma lo sai quanto più gradevole sarebbe la fila per quel pezzo di taleggio della gastronomia se ad ogni nuovo fruitore del conta numeri la macchinetta ci concedesse qualche informazione in più del prossimo cliente?

L’annoiato addetto alla gastronomia preme il pulsante che fa scorrere i numeri e insieme al numero 87 appaiono sul display le informazioni della Signora Concetta:

reggiseno quarta coppa C (ovazione del pubblico in attesa)

altezza: 1.55 (smosciamento del pubblico eccitato),

specialità: carbonara con pancetta affumicata (attacco di colesterolo del pubblico),

caratteristiche: eccessiva sudorazione (fuga al reparto deodorante del pubblico in attesa)

rischio calcolato :aerofagia (esodo di massa vero il contanumeri del reparto pane fresco),

specializzazioni: sesso feticista (ritorno in massa del pubblico dal reparto pane con bagette appena sfornate)

vezzi: non porta mutande (pubblico in delirio che addenta le grosse bagette)

sogni proibiti: tutta nuda, farsi ricoprire di mortadella a fette (assalto indisciplinato alle mortadelle del pubblico eccitato).

OTTANTASETTE A CHI TOCCA?

A me! – sussurra la signora Concetta – due olive, io voglio solo due olive!

Mentre dal grillo-talpa addentavo il solito panino farcito di prosciutto del 1985 (ottima annata pare per il maiale docg), ho preso il quotidiano locale alla ricerca più che altro di un qualche infortunato conosciuto o di un morto per sentito dire sul quale esclamare un "oh mammina! Ma guarda tu chi è questo!".

Si tratta di una operazione di marketing, funziona un po’ come la tessera a punti del supermercato, più esclami e più vinci e siccome io oggi avevo una manciata di spiccioli raccattata in fondo alla borsa e una fame da American Express Platinum, speravo di procurarmi almeno il caffè in omaggio mettendo a parte il grillo talpa delle vicende personali di quel tale che ieri è rimasto ferito ad un mignolo in un incidente che ha bloccato la circolazione per ore.

Invece non ho trovato niente di interessante, tutti i Mario Rossi collocati sulle pagine del quotidiano di oggi erano dei perfetti sconosciuti la cui vita mi era quasi più estranea della mia.

Ho pagato il conto a malincuore e adocchiando un bacio perugina che proprio non mi sarei potuta permettere, ho proseguito a sfogliare il quotidiano con la speranza che un imprevisto aumento del prezzo delle zucchine di importazione, avesse scatenato la protesta unita della CO.DA.CONZU e di tutte le associazioni di categoria.

Questo sono quel genere di notizie che se non ti consentono di ottenere un caffè in omaggio, ti permettono almeno di piantare il chiodo dopo aver discusso con il grillo talpa, tra esclamazioni e complici occhiate di rammarico, un argomento così toccante.

E invece niente, il prezzo delle zucchine è parso essere più solido della Rocca di Gibilterra così come le intenzioni del nostro Governo: diceva Tremonti esattamente un anno fa "Lotta al carovita e alle evasioni: incremento del 67% nei controlli alle medie e grandi aziende". Dice Siniscalco l’altro ieri "Lotta all’evasione fiscale: faremo 1.200.000 controlli".

Ora non resta che da chiedersi perché in prossimità di San Valentino il Ministro del Tesoro del momento si fa cogliere da simili fregole.

Ah, per il Bacio Perugina non c’è stato niente da fare!