• Scusi se la disturbo, volevo dirle che sto andando al piano di sopra a stasare il water dell’appartamento di mia madre, vede? Ho comprato l’idraulico liquido….. senta, eventualmente non ci dovessi riuscire, le dispiacerebbe se mia mamma e la badante venissero a fare pipì da lei?

……….

• Chi era?
• Niente, il figlio della signora Rosi, dice se possiamo ospitare la mamma e la badante per una pisciatina

……..

Indecisione della domenica pomeriggio: calzettone antiscivolo a pois o pantofola avvolgente gialla? Risuona il campanello.

• Cof, cof….un disastro! Ho buttato l’idraulico liquido e si è sprigionata una nube tossica di acido sulfurico (?), dal water è ribollita una schiuma bianca tremenda e ora in casa non si respira! Ho dovuto spalancare tutte le finestre ma lei non immagina cosa ci sia lassù…senta volevo dirle che probabilmente non riuscirò a stasarlo per cui boh, non so, dovrò far qualcosa ma non so cosa e poi oggi è domenica. Insomma, vedrà che per un po’ mia mamma e la badante dovranno approfittare del suo bagno, comunque le faccio sapere. Torno su a vedere com’è la situazione.

……..

• Chi era ancora?
• Niente, sempre il figlio della signora Rosi, dice che su c’è puzzo di acido sulforico e di merda.
• Mamma vado a fare la doccia.
• No tesoro aspetta che forse stasera abbiamo ospiti a pisciare.

…………..

Pigrizia della domenica sera e se per cena ci facessimo portare le pizze? Di nuovo il campanello, troppo presto per le pizze

• Scusi, le dispiace se io e mia moglie facciamo pipì da lei? Guardi su non si respira, ho lasciato su la mamma e la badante con tutte le finestre aperte ma è un disastro, non si respira!

E sparisce in bagno mentre la moglie si apposta vicino all’uscio e aspetta il suo turno.

Poi lui esce

• vado a vedere se tu è tutto a posto
• ma a sua mamma una pisciatina non le scappa?
• No, no, per ora no grazie, ora vado su e poi le faccio sapere.

La moglie passa in bagno dieci minuti buoni e io comincio a temere seriamente per la mia crema antirughe, poi finalmente riemerge.

-Ah! Che problema signora! Perché io mia suocera me la porterei anche a casa mia finchè non si risolve il problema, ma per la badante non ho posto, non so proprio dove metterla, se potessi trovare qualcuno che la ospita……..

………….

• Chi era?
• Niente il figlio della signora Rosi e la moglie che volevano fare una pisciatina da noi e mollarci la badante….che non è cubana.

Si riaffloscia sul divano.

Clazettone a pois e pizza, telefono per tre pizze fantasie e vado a gestirmi l’acquolina in bocca.

Suona il campanello, le pizze!!!!

Scusi signora, sempre io, allora abbiamo deciso, ci portiamo via la vecchia e la badante perché su non si respira, grazie comunque, magari tanto il mio numero di telefono lei ce l’ha se su dovesse succedere qualcosa, mi chiami…le faccio sapere.

Transitavo tra una vita e l’altra e facevo sogni nei pisolini pomeridiani di un albergo a Vienna o Praga o in quello sul lago dove dentro al letto ci trovai degli strani insetti ma la mattina a colazione trovai anche il burro fresco e la marmellata fatta in casa.

Transitavo con amici di cui una con un passaporto americano che mettevamo sempre per ultimo quando dovevamo passare il confine con i paesi dell’est e transitavamo un po’ dove capitava in cerca a volte solo di un gulash o di una birra più buona delle altre.

Tutto sommato transitavamo di buon umore, allegri per quel gattino imprevisto in cui ci eravamo trasformati con le nostre cazzate e transitavamo ridendo del mio sogno su mia mamma che mi aveva fatto piangere un pomeriggio intero.

Transitammo in un giorno di sole in un ristorantino con le tovaglie scacchi e le cameriere con la crestina bianca e il grembiulino immacolato e fu lì tra un boccale di birra e un sogno, un wrustel grigio e inquietante come una giornata di pioggia e una carezza affettuosa come un miagolio, che ci apparve il cartello che indicava Mathausen.

Non fu una scelta facile perché certe morti si rischia di commemorale più per curiosità che non per orrore e non fu una scelta facile perché la serenità dell’animo appare irrispettosa anche quando è spontanea e innocua.

Non fu una scelta facile ma la nostra amica americana, avvezza per razza a sentimentalismi di altro genere, ci convinse a quel luogo di orrore e di morte e ci condusse lei, con leggerezza quasi infantile, all’interno di quel luogo.

Dentro ci perdemmo quasi subito, arrivati in gruppo come cuccioli spauriti, finimmo per seguire ognuno un percorso diverso, un percorso che hai la sensazione ti sia dettato da una coscienza, da una sensibilità, da una curiosità diversa.

Ci rincontrammo fuori, con l’animo greve e le parole che uscivano sussurrate dalle nostre bocche, parole minime, giusto per scegliere la strada che per il resto fu silenziosa per molto tempo.

A gennaio succede, se non ti copri bene, ti ammali e poi c’è anche il caso che ti trascini dietro queste brutte forme malinconiche fino alla primavera.

Sono due giorni, per esempio, che volevo scrivere una cosa sulla Colette e sulla Barbara ma poi a forza di pensare a loro mi sono ammalata anche io e ora non so più come fare per parlare di loro.

Loro che poi di malinconia sono ammalate croniche, l’una con i suoi bianchetti di vino fin dall’alba, l’altra con i suoi denti troppo rovinati per non avere alle spalle un passato di tossicodipendenza.

Colette e Barbara e il loro video poker, si appollaiano lì sullo sgabello di fronte alla macchinetta e aspettano un uomo, qualcuno che le offra qualcosa da bere, un po’ di compagnia o anche solo l’occasione per parlare di qualcosa.

L’una vecchia, brutta e con il suo accento francese, l’altra giovane, sciupata e il suo accento meridionale.

Le trovi sempre lì, Colette guarda fuori e ti racconta del convento dietro alle mura, ti dice che lei ha le chiavi del convento per poter andare a dare da mangiare ad una colonia di gatti che vi risiede, e ti racconta dei molti tesori abbandonati che nessuno si cura di custodire e di quando le cose andavano meglio e non doveva scegliere se mangiare lei o i gatti.

Barbara sorride senza timore di scoprire i denti, quando ascolta qualche vecchio e ruvido operaio che le parla del niente, lei sorride e ogni tanto lo interrompe con una risata infantile sgorgata chissà a da dove.

Una volta che avevo perduto il cane, lo trovò lei e me lo riportò dopo averlo profumato con un’essenza che usava apposta per il suo coniglio nano.

Ogni tanto il suo coniglio nano se lo porta dietro e ogni tanto è triste mentre fuori dal locale si fuma una sigaretta guardando quelle vecchie mura che contengono il convento.

"Domitilla, ho il cazzo che mi scoppia nei pantaloni, apri le cosce".

Il nome è importante, una volta conoscevo un Marco Maria che voleva giocare al camionista e la cameriera ma quando arrivavo al "Marco Marì, ti apro il panino, tu mettici il wrustel" cominciavo a ridere sguaiatamente e bisogna ricominciare da capo.

Oreste invece mi scriveva lunghe lettere d’amore trasudanti passione da bancarella e sentimenti da discount, ma allora ero ancora abbastanza giovane per apprezzare la fibrillazione da mercatino rionale e se non fosse che poi concludeva i suoi virtuosismi sentimentali con Tuo Oreste, magari avrei anche ceduto all’amore eterno.

Mi immaginavo allora come una robusta signora di mezza età (che allora consideravo essere trent’anni) costretta a parlare del suo Oreste refrattario ai nervetti nella carne e se la refrattarietà ai nervetti mi costringeva alla pietosa presa di coscienza di aver sposato un cretino, non potevo sopportare l’idea che il cretino si chiamasse pure Oreste.

Un Pier Giovanni refrattario ai nervetti sa di un chè di nobile, di chic, di signora magra e bionda che si occupa del suo compagno, ma un Oreste, un Oreste che fa lo schizzinoso con i nervetti della carne, fa lievitare immediatamente la sua compagna di almeno trenta kili e io non volevo correre il rischio.

Gli scissi due righe "caro Oreste addio, il tuo nome mi mette a disagio, non posso farci niente" e mi dedicai alla mia amica Letizia.

Letizia era piccola scura e con profonde occhiaie che segnavano il suo viso, non sorrideva mai perché aveva una dentatura imbarazzante e la singolare conformazione del palato, non le consentiva alcuna possibilità di miglioramento.

Sua sorella Gaia era anche peggio ma se incontravi un Anton Giulio che voleva invitarti a cena fuori e ti chiedeva se avevi un’amica per il suo amico Fosco, sapevi che proponendo una Letizia o una Gaia ad un Fosco, avresti sempre fatto bella figura.

Certo possedere nel proprio parco amiche una Deborah o una Lucilla, è sempre una garanzia di successo che nel scegliersi le amicizie bisognerebbe tenere in considerazione, ma io allora tutt’al più potevo contare su una Manola e una Manola non te la puoi certo giocare con un Anton Giulio qualsiasi!

Magari una Manola ti viene bene con un Orazio, ma io ai tempi della Manola avevo conosciuto un Alfredo e così la Manola non la sfruttai mai come si deve anche se l’Alfredo stesso ebbe ugualmente breve durata.

Alfredo non è un bel nome, provai allora con un Al, con un Dedo, con un Alfry, ma poi arresa di fronte all’inevitabilità dell’orrore, cercai di consolarmi con un Alfredo, Alfredo dove sei cosa fai, ma al dodicesimo mi pensi, quanto mi pensi, l’Alfredo di turno mi mollò per una Caterina e di lui non seppi più nulla.

Con intermediatrice culturale.

Letta oggi in una ASL

Che poi se in mezzo alle giornate ti trovi solo quello, ti fai cogliere dal dubbio di aver messo la testa a posto anzichè i pensieri in un post e la sensazione non è affatto gradevole.

Per sicurezza ho deciso che domani non vado a lavorare.

Gennaio è una fregatura perché fa freddo, fa buio presto e la De Filippi continua imperterrita a condurre Amici, ed è una fregatura perché trascinarsi stancamente tra i reparti del supermercato, non ti regala nessuna emozione.

Al supermercato in gennaio non c’è mai niente di nuovo e a me il Dash profumo alpino mi è già venuto piuttosto sulle palle. Mi piacerebbe che il sig. Dash si inventasse una fragranza nuova magari un Dash allo Chanel n. 5 o un Dash al profumo di detersivo o che la Lines si decidesse a fare degli assorbenti che oltre alle ali, hanno anche il motore e magari qualche optional come l’impianto di riscaldamento.

Invece niente, tutt’al più puoi trovare la trippa con il 20% di sconto o se sei fortunato, le patate arricchite al selenio in offerta tre kili per due. Poi però te le devi portare a casa e son cazzi tuoi.

E poi a gennaio c’è l’inquinamento, ti fumi una sigaretta in mezzo alla strada e ti si inquinano anche i peli del naso, oggi su City (voi ce lo avete City? Quel giornalino che degli sfigati regalano al semaforo mentre stai imprecando per il traffico?) ho letto che a causa dell’inquinamento muoiono almeno 4.000 persone l’anno. Ma secondo me è una statistica vecchia, ora che i fumatori si ritrovano in capannelli agli angoli delle strade, i morti aumenteranno di sicuro e il fumo passivo, nocivo, lesivo e persino un po’ stronzo, verrà incolpato di questa nuova tendenza al rialzo.

L’articolo però non l’ho letto, un’insenatura tra un furgonato e un fuoristrada, ha catalizzato tutta la mia attenzione, adrenalizzando ogni mio pensiero.

Ci facciamo di adrenalina in mezzo al traffico.

Gennaio e il finestrino socchiuso. Se fumi e stai incolonnato in mezzo al traffico puoi tenere tranquillamente il finestrino leggermente aperto. Oggi ad un semaforo un ragazzo voleva pulirmi il vetro poi ha infilato la sua mano nel mio finestrino abbassato e ha cominciato ad accarezzarmi i capelli, gli ho offerto una sigaretta, l’accendino e un euro per impiastricciarmi il vetro.

Ci capitano le emozioni in mezzo al traffico.

Che poi forse, ripensandoci dopo, quello al semaforo era il Ragionier Capuozzo che insoddisfatto dall’abbassamento delle tasse, ha pensato che mentre sta fuori a fumarsi una sigaretta, può sempre arrotondare lo stipendio pulendo i vetri.

Questo spiegherebbe perché portava la cravatta e un paio di guanti di pile.

O forse no, magari quegli indumenti provenivano semplicemente da uno di quei cassonetti per la raccolta degli indumenti usati dove la gente per bene, butta via cravatte, tubini in strass o calzini mangiati dal cane.

I maglioncini in cachemire no, quelli, quando sono finiti, li regala alla filippina insieme alla gratifica natalizia.

Gennaio, il canone rai e il bollo dell’auto, se non avete ancora provveduto affrettatevi!