Quest’oggi sarei piuttosto seccata dalle insinuazione che qua e la mi è toccato leggere.

Nell’ordine vorrei elencarne almeno tre, sulla quarta mi riservo di giudicare in futuro.

La prima arriva da una mail, “visto che tutti ti considerano salvatrice della patria” (riferito al mio impegno nel mettere su una comunità virtuale) suona male, soprattutto se un minuto dopo l’incauto scrittore afferma che l’ho fatto passare da cretino.

La seconda arriva da un’accusa di narcisismo che, ben inteso, non c’è niente di male ad essere narcisi. Neanche cretini, aggiungo io. (vedi sopra).

La terza da giunge invece come trackback su un post di Brontolo su MN (qui) dove un commentatore ritiene di commentare le mie parole sul suo blog ma lasciando testimonianza del suo commento anche la dove sarebbe stato più corretto commentare.

In questo caso non mi permetterei di definirlo un cretino anche se l’ottusità con cui affronta certi argomenti, non mi fa ben sperare circa la mia opinione nei suoi confronti.

Certo devo anche ammettere che in quest’ultimo caso, la dove lui festoso racconta di come con la sua compagna affrontino tutto ridendo, mi fa riflettere sulla veradicità di quel detto che vede abbondare il riso sulla bocca degli stolti.

Il tutto nasce da quella che allo sguardo di un cieco appare come un dettaglio senza senso e che mi vede irritata dalla consueta abitudine del mio compagno, di compiacermi vuotandoMI la lavastoviglie.

Poi ci facciamo delle gran risate ma la lavastoviglie non è di mia esclusiva pertinenza e ci terrei, giacchè le spese di casa non sono solo di sua, che ciò fosse ben chiaro.

Risate a iosa, ridiamo talmente tanto che quella porta che a casa di Tony frega per terra e che sua moglie amorevolmente gli rimbrotta, a casa mia non frega mai perché provvedo personalmente al suo assetto ogni qualvolta se ne presenti la necessità.

Credo che mio marito di ciò non si sia mai neanche accorto visto che non provo l’irrefrenabile impulso di condividere con chi mi sta accanto ogni momento della mia esistenza.

Però ridiamo tanto anche noi, eccome se ridiamo, ieri sera per esempio abbiamo lungamente riso sulla sindrome del lunedì quella che il nostro TG5 ci ha confermato essere una malattia piuttosto diffusa che colpisce tutti i lavoratori che al lunedì devono tornare in ufficio (quelli in fabbrica no, quelli sono contenti).

Ne abbiamo lungamente riso perché tra una cenetta preconfezionata e una bottiglia di vino, ho sostenuto che l’unica cura efficace per questa malattia, è quella di farsi l’amante in ufficio in maniera tale che il lunedì, l’ansia di vedersi, abbia la meglio su quella che io credevo essere una reazione più che normale al lavoro.

Poi mi ha caricato (non fraintendiamo) la lavastoviglie e quindi abbiamo nuovamente riso dell’ingenuità con cui alcuni credono che certe cose capitino soltanto agli altri e di come questa forma di ingenuità oltre ad una certa età, non possa che essere catalogata come ottusità.

Siamo la coppia più bella del mondo e ci dispiace per gli altri.

Adesso potrei andare qui e scrivere un bel post intitolato “cazzabubboli e marchiazzoni” e raccontare di quella volta che ho visto un cazzabubbolo che mangiava con un marchiazzone.

Oppure potrei parlare di quelle sceme della wind che ti invitano a seguirle al polo nord (sud?) non prima però di aver attraversato l’Alaska a cavallo di un asino geneticamente modificato e con indosso una pelliccia di facocero nano della Bielo-russia.

Oppure potrei parlare della elementare legge di mercato che contrappone alla numerosa offerta di prostituzione di giovanissime ragazze extra comunitarie, una evidentemente altrettanto numerosa richiesta.

Potrei ma non mi sentirei a mio agio perché immagino (presuntuosamente immagino) che le eventuali risposte non sarebbero sgombre da questo temporale che mi aleggia sulla testa ormai da un pezzo.

E così cazzabubbolo nel mio piccolo come quando torni a casa da una giornata lavorativa difficile e ti fai una maschera di bellezza giusto per confermare quella strana sensazione che ti ha pervaso durante tutto il giorno.

Una volta uno a Napoli mi disse “io con le donne non tratto”, girai i tacchi e andai a comprarmi un rossetto.

Un’altra volta uno a Milano mi disse “tenga pure il resto, si compri qualcosa per lei… un profumo….. un rossetto” girai i tacchi e corsi a casa a farmi una maschera di bellezza.

A volte mi facevo anche un aperitivo, altre un collega, il più delle volte entrambe e poi andavo a comprarmi un rossetto.

Poi ci fu uno che mi regalò una scatola con dentro cinquanta rossetti e da allora ho fatto solo maschere di bellezza.

Maschere senza ritegno, bellezza….. insomma.

Secondo me le pubblicità fregano, i rossetti sono molto più fedeli.

Esistono dei piccoli accorgimenti che fanno quasi tenerezza.

Per distrarmi un po’ da tutto questo urlare silenzioso di una giornata virtuale, pensavo alla pubblicità dell’orologio D&G e alla simpatica trovata pubblicitaria dell’ultimo peto.

Lei deliziosa, per ringraziarlo del regalo ricevuto, si alza per baciarlo e un piccolo, tenero peto abbandona le sue viscere calde e maliziose per depositarsi delicatamente nell’aere.

Lui, più maschio, più potente e galantuomo, per sollevarla dall’evidente imbarazzo del contrattempo, risponde con qualcosa di ben più sonoro e rumoroso, creando con la sua dolce lei una complicità sbarazzina che si manifesta in una risata della coppia e si conclude con la visione in primo piano dei due orologi.

Il piccolo e femminile peto di lei e quello forte e virile di lui

Avrei preferito che dovendo sottostare all’infrangersi di un tabù per motivi economici, non si fosse prediletto quello già macilento dell’educazione, ma quello ben più scomodo e consolidato dei ruoli sociali consentendo anche a lei, nella volgarità dilagante dello spot, di poter esprime il suo intestino con il medesimo fragore del suo compagno.

In secondo piano la porzione di fagioli causa dell’imprevista complicità dei due.

Perché non si pensi che chi porta orologi di quel tipo sia avvezzo a simili oscenità anche se, simili tenere oscenità, possono suggellare l’amore di coppia meglio della benedizione di un prete.

Immagino la faccia di lei quando domani lo racconterà alle amiche……….

Mister Jingles sta così e così.

Sono uscita prima dall’ufficio e sono corsa a casa per vedere come stava.

Era sempre nella zuppiera sotto alla doccia.

Gli ho cambiato casa, l’ho messo nella gabbietta verde da asporto per gli uccellini e ci ho infilato dentro anche la sua cuccetta da cani delle Fashion Polly color giallo e arancione.

L’insieme è gradevole ma lui cammina tirando a destra come le macchine incidentate che ci monti su e vanno sempre da una parte.

Ha mangiato un po’ di semi di girasole ma ha molte difficoltà a spostarsi , gli animali quando stanno male o stanno per morire non mangiano, ma i topi sono speciali: sono secoli che ci vanno in culo a noi umani e ai nostri sistemi di sterminio.

Uomini e topi.

I topi sanno sempre come fare loro, i topi sono più animali degli altri, altro che i maiali.

La fattoria degli animali.

Quando ero piccola raccolsi dei cuccioli di topo, erano nudi e la loro madre era morta sotto alla falciatrice.

Non sono sopravvissuti ma io ci ho provato.

Una volta, da piccola, ho anche covato un uovo di colomba. Una volpe era entrata nella colombaia e aveva fatto una strage. Era rimasto solo un uovo intero e io l’ho covato in tasca del cappotto per due giorni.

Poi si è rotto ma il pulcino dentro era già morto.

Mister Jingles si è rimesso a dormire, respira faticosamente ma respira. Come se respirare fosse essenziale per sopravvivere.

Respira ma non si prepara la cuccetta con il cotone che gli messo nella gabbietta.

Ai topi piace faresi le cucce, una volta se la sono fatta dentro ad una mia scarpa e un’altra dentro al pannello della lavastoviglie.

Poi ho dovuto far fuori i topi e non mi è piaciuto.

Una volta ho investito un gatto o almeno credo, era buio e non sono più riuscita a trovarlo.

I rospi invece no, quelli sono sicura di non averli mai investiti, a febbraio i rospi si accoppiano e stanno in mezzo alla strada con l’espressione svagata.

Ma io lo so e cambio strada. 

Mister Jingles adesso respira normalmente.

Adesso dorme.

Posso andare.

La notizia più allarmante dei TG5 di oggi è l’epidemia di macabre coincidenze che ha colpito ultimamente la nostra penisola.

Il primo caso accertato è avvenuto qualche giorno fa a Roma, un vigile accorso sul luogo di un incidente, ha purtroppo scoperto che la vittima del medesimo, era il figlio.

Poi è stata la volta di una madre che con la sua autovettura si è trovata di fronte al luogo dove il figlio era appena deceduto a causa di un altro incidente stradale.

La casualità, in questo secondo caso, era già di molto inferiore visto che madre e figlio erano partiti insieme e si dirigevano entrambi nello stesso luogo.

Ma il sensazionalismo vuole la sua parte.

Stasera poi l’unico medico di guardia del paese, era una donna del medesimo paese (ma tu guarda le coincidenze!) a cui è stato portato il fratello in fin di vita, vittima di un incidente avvenuto (ma chi lo avrebbe mai detto!) sempre nel medesimo paese.

Domani, la butto lì, morirà la signora Cesira di 98 anni e affetta da una forma terminale di tumore. Casualmente i suo parenti saranno al suo capezzale al momento del decesso.

E’ successo che per ottenere un briciolo di attenzione da un pellegrino virtuale, ho dovuto come d’abitudine prometterla.

E’ poi successo che alla mia richiesta sulla perla farlocca non abbia risposto nessuno per quanto la corretta soluzione al problema, mi avrebbe permesso di usufruire di un anno di riabilitazione gratuita convertibile in cure estetiche da concordare.

E anche qui non potrò fare a meno di prometterla.

E’ infine successo che oggi pomeriggio abbia trovato un topolino più rincoglionito della sottoscritta quando scrive e che abbia quindi deciso di battere nuovamente le strade del web, in cerca di un aiuto, di uno spunto, di un suggerimento, sul come accudirlo.

Si tratta di un piccolo topolino di campagna che ho preso, a mani nude e senza difficoltà alcuna, nei pressi delle scuderie dei cavalli. Scorrazzava lì un po’ stordito e accompagnato, nel suo zigzagante percorso, dalle urla di una banda di una decina di bambini compresa mia figlia.
La bestiola, come dicevo, si è fatta tranquillamente prendere ed è rimasta tra le mie mani fino al mio arrivo a casa dove l’ho sistemata in una zuppiera, l’ho foraggiata con semini di girasole e l’ho coperta con la cuccetta del cane delle Fashion Polly: bamboline di gomma frutto della nanotecnologia ludica.

Questo succedeva oggi pomeriggio verso le 6 ed è da allora, dopo aver abbondantemente mangiato e bevuto, che si è rintanato nella sua casetta a dormire.

Dorme del sonno tranquillo con cui può dormire un topo, tiene gli occhi chiusi e il musetto in continuo movimento, un leggero fremito attraversa il suo piccolo mantello peloso e le sue orecchie le percepisci in movimento anche da ferme.

Di tanto in tanto passo di lì e lo osservo.

A dire il vero, un paio di ore dopo la sua adozione in casa mia, ho pensato di essermi imbattuta nel popolare Mister Jingles

de Il miglio Verde. Per essere però sicura del fatto che fosse proprio lui, avrei avuto bisogno di un omone di colore di un paio di metri ed essendone momentaneamente sprovvista (anche perché se lo avessi avuto tra le mani lo avrei preferibilmente usato per testare la topa e non il topo) ho pensato che potesse trattarsi di un topo narcotizzato o affetto da narcolessia.

Mi è per esempio venuto in mente che il topolino potrebbe essersi fatto fuori una confezione di Prozac o potrebbe aver assaggio il caffè delle Pina (che fa più o meno lo stesso effetto) o potrebbe essere fuggito da un laboratorio segreto di qualche casa farmaceutica, dove testano per esempio l’effetto delle parole dell’on. Bondi sui topi.

Insomma, adesso c’ho lì questo topo che se la dorme della grossa e l’animo francescano che mi distingue, chiede di sapere se potrò dormire sonni tranquilli o se la bestiola si riprenderà nel corso della notte e andrà infilarsi, magari, nel cassetto dei miei calzini.

Io, che a sognare ancora mi diverto, ho deciso che si chiamerà comunque Mister Jingles.

Poi faccia un po’ lui.